Hace medio año duermo sòla por las noches, nuevamente con el televisor prendido. Esta vez inconcientemente Nosè porqe.
Ya no entiendo, No quiero decir como siempre No me entiendo,, esta vez es como si me conociera de muchisimo antes de saber quièn soy. Me conozco màs allà de saber què me gusta, de saber que se me hizo costumbre No comer por las noches, i que cuando tengo un terrible hueco, No tengo intenciones de saber que se pued comer sea de noche. Sea de dìa.
Me entiendo, es normal, frecuente en mì ver lo que me hace mal, còmo i en qè gravedad me afecta, le pongo movida i dejo para otro momento mi 'Situacion de desconsuelo'. Puedo explotar secandome el pelo , o escuchando una canciòn que por ahi hable simplemente de Lo fàcil que es seguir si tenès Tiempo & ganas de Olvidar.
Olvidar..Que palabra màs grande, màs hìronica, el que te aconseja que todo va estar bien si te calmàs te miente, no sabe lo que te dice. El que te calma pidiendote por favor que hables sabe lo que se siente, Perder, Ser incociente de lo que pasa, Intentar Distraerte con èsas cosas que nunca pensaste que te iban a dar Una mano en el momento, & despuès la naturaleza hace lo suyo.. Olvidar no es divino cuando te aferràs, cuando sos conciente que lo que te piden que olvides te hizo feliz, i que aunque sea justificado 'Malo' , uno siempre sabe que no lo es, i que tiene muchas variaciones de las cuales sabès que las querès a tu lado.
Nunca olvidè, No es de rencorosa Ni de caprichosa. Olvidar es un poco egoista si lo miramos de un punto, asi como ocultar el dolor, & no dejarlo que brote cuando se necesita, acumulando sentimientos que te achicharran la cabeza cuando la apoyàs en la almohada i sentis que el mundo se desmorona cuando va cayendo la primera, la segunda & la infinidad de lagrimas .
No quiero olvidar, Noquiero olvidarte a vos Miqerida negrita, que estàs allà , nosè dònde, con tus vestidos, viendo de lo mucho que te perdiste,pero de todo lo qe te salvaste, Todas esas pruebas para crecer donde con gusto las saltearìa, salvandote de seguir llorando i de ser conciente que Siempre hay un momento donde me pongo en tu lugar...
Quiero ser la de antes, que estès vos, que esten esos momentos, que nada me afecte , i que sean esas cosas tipicas donde todos decìan lo mismo 'No es para tanto', & ahora si sea para tanto solamente te abrazen porque No hay una explicaciòn cuando tenes el corazòn achicharrado de tanta mierda, de tanta mentira, De tanta gente donde dejan un espacìo en blanco, i no saben què poner, donde hay un ejemplo entre parentesìs i aun asì no se avivan que es todo tan claro, i lo hacen tan turbio.. Quiero gritar, Gritar que estoy cansada de que siempre haya una traba para sonreìr hasta que no te alcanze la cara, Cansada de que siempre haya un especulante para terminar, i empezar de cero, Como todos aconsejan, como si fuera tan fàcil.
Necesito tanto que alguien se siente i me explique En què momento me meti en semejante quilombo, agotandome todos los dìas cuando abro los ojos i ya no estàn ni los recuerdos con vos, i ahora de ella, èsa persona que conoces mejor que yo, porque asì lo decidiste...
No me animo a preguntar Porquè , esa palabra tan usada para el que no entiende, i tan poco visitada por el que capta el mensaje .
Siempre es lo mismo, desarmarme en silencio cuando estoy sòla, sentada alado de la puerta escuchando como el ruidito de mierda del ventilador sopla cuando no me interesa si lo hace, Necesito tanto que algo marque la diferencia, i que me saque de una vez las ganas de no levantarme i sentir que otro dìa va ser igual, con diferentes acontecimientos.
Dònde estaàn las personas cuando sentis que estas sin pilas? , i aparecen los curiosos que tienen ganas de solamente enterarse i dejar qe te ahoges en toda la basura que te creiste, que te hicieron creer, i que ahora captàs.
Quiero, No quiero nada de otro mundo , quiero estar bien, sin preocuparme demàs, i preocuparme por esas cosas que son usuales.. Tener Quince años i saber que todo esto iba pasar i ponerle unfreno, i darme cuenta quièn te valora de verdad.
& ahora te entiendo, ahora entiendo el porquè de tantos echos que yo misma criticaba cmo visora, i que reprochaba como mujer. Ahora entiendo lo que se siente sentirse con tan poco valor humano, i sentirte sòla cuando necesitas sòlamente a Una persona, que siempre termina arrepentida Tarde.
Quièn me mando a tanto? A abrir semejante puerta, i no querer cerrarla porque para mi poca pasiencia tengo qe soportarme yo, temblando de bronca, & suponiendo que Todo va estar bien si yo me lo propongo. Mentira, proponiendome tanto, terminè dandome cuenta que las personas no actùan xsi misma, & que dan ese paso si vos lo dàs.
Que año de mierda loco, necesitarìa treinta vidas para borrar todo lo que tengo almacenado, Tanto dolor, tanta mierda, Tanta bronca, Tantas preguntas, Tantas ganas de desaparecer, i decirle a tantas personas que Las palabras, como de costumbre, Se las llevo el viento, & quedaron en mi corazòn los echos atrozes que evidentemente No les importa si Estan mal encaminados.. & aùn asì piensan que la vida continùa con Un perdòn?. No señores, parece que nos estamos olvidando de las personas que lloraron 362 noches , i rieron creyendo i confiando envanamente.
Me quiero morir.
