La confianza es re importante, creo que no tenemos que poner un cartel con flechas para recordar que sin Confinaza, No hay nada..
Es como TRATAR de hacer un edificiio sin base, un edificio en las nubes, un edificio donde no hay nada.
Hace un par de dias entendi muchas cosas; No quiero aburrirme de nuevo tratando de recordarlas una por una, porque siento que seria un acto mas de resentida, aunque en ningun momento logre mencionar que no estoi resentida..
La palabra resentida es fuerte, Nadie la analiza cuando la dice, es como cuando dicen Carro, tiene tntas derivaciones como el lenguaje en Inglés.
Toda mi vida odie la mentira, creo que es lo que vivo recordando desde que tengo la cuenta en Blog, La mentira tiene tantos aspectos,Podes reaccionar de tantas formas i duele de la misma forma.. Es como una sensacion de vacío, una suseción de Porqué's dentro de una caja donde pongamosle el nombre Mente.
Aprendi tanto por la mentira, pero tanto que a veces no tendria qe odiarla tanto, sino abrirle un santuario & que toda la gente vaya a resarle, i en vez de regalarle una flor, se lleve una mentira nueva a su hogar.. Es tan fácil, tan pero tan fácil qe te perdonen & no sentir lo que quedo adentro del corazón del otro , es tan pero tan facil llorar por una perdida i no sentir lo que siente esa persona encima de herida, Engañada,.. Es una herida totalmente profunda donde no existen caricias Ni besos que la curen, es automatico cuando recordás paso a paso la gravedad de la mentira i reconocer que te estafaron en tus propias narices..
Nunca entendi a las personas que se aman, Pensaba que cuando se mentian/engañaban tendrian que separarse para siempre más alla del amor que haya de por medio.. Por esas logicas estupidas Nunca perdonaba, ni tampoco me hacia problema por la mentira que escucharon mis odios , era tan fácil de mi parte Olvidarme del Mentiroso que no valoraba un poquito lo que se pudo haber vivido a mi lado, o como sea..,Mas como todos los dias aprendo, entendi que perdonar a veces es inevitable, es sentir que no tenes un concepto, asi soy yo, no tngo un concepto de sobre el Perdon, i tampoco tengo un manual donde masomenos pueda guiarme, Lo unico que tengo es un monton de cosas metidas en la cabeza que no se me van desde que me siento despecionada & con un monton de ideas locas adentro de una caja, como ya dije, Siento que no necesitaria tomar tres vasos de Jugo de Naranja todas las noches antes de dormir con tal de recuperar esas confianza que se encontraba en mis ojos, i mas que nada..
Dormir debe ser mui importante para todos, Nunca dije que para mi no, es sumamente importante dormir las ocho/nueve horas diarias para levantarte completo, pero la noche tiene muchas cosas en contra.. La noche me conoce mas que bien, ella sabe como son mis ojos cuando estan Humedos, Ella conoce toda las preguntas que hago cuando no entiendo, ella entiende lo que siento , i capta el mensaje cuando digo que no puedo vivir mas con tanta porqueria acumulada, nose si entienden cuando digo que vivir para recordar o sospechar que otra vez te pueden cagar es una blasfemia, i aun asi dicen que el tiempo te ayuda?, Diganme , mas alla de no estar desesperada, siento que no tengo la logica para decir que SI el tiempo cura Tus ,i las heridas de todos.

Buenas noches querido sábado, hoy es otro tipico sábado dentro del 2010... Comento que son las Nueve & tres mnutos de la noche.. es una noche media rara, con un monton de nubes i uno qe otro viento que despeina el flequiyo.
Mis viejos como todos los sábados se fueron a la Iglesia, estoy arriba como siempre tres meses masomenos, que fueron la cantidad de meses que me mude, Tengo que reconocer que me siento mas aíslada, tengo mas privacidad, sostengo que me siento mejor, con mas posibilidades de sonreír.
Hace cuatro dias tengo una mascota, puede sonar estúpido.. Es una coneja de color negro con ojos marrones, en el sol su pelaje es Gris, la apode Tuca mas alla de la lógica, es mui inteligente para tener dos meses. Aprendio a defecar adentro de su Jaula , aunque en mas de una oacación tenga que recurrir a la escoba & la palita ára juntar uno por uno, las bolitas que deja por mi habitación.
Desde que Tuca llego deje de tener miedo, puede sonar tonto, pero por fin puedo dormir sin la Televisión prendida toda la noche, cualquier ruido que escucho sé que es Tuca tirando todo su aliemnto dentro de la jaula..
Como muy pocos Sábados, no tengo intenciones de salir, aunque toda la tarde haya tenido problemas con mi higado/estomago, no se lo que sucede, pero en resúmen tengo unos dolores terribles, sera por eso que no tengo intenciones de cazar mis pantalones i salir a 'Joder' como el sábado pasado..
El sabado fue tan diferente, si me hubieran dicho que todo iba cambiar asi, hubiera optado por cambiar las cosas , que tengan el mismo Final, pero por lo menos evitarme este dolor que lo denomino Desepcion.. Nose, siempre senti que la senti, pero me equivoqué siempre, esta vez puedo reconocer que siento todoos los sintomas tipicos.
& me pregunto Quién me manda a confiar tanto? si conozco m i mismisimo grado hacia la mentira, & tendría que estar mas que asegurada con ese tema.. I pienso i pienso i recurro a lo de siempre, a entenderme tratar de encontrarme un grado de Gracia dentro de todo lo que tengo adentro de mi cabeza.. Tristeza , para resumir todo en una sóla palabra.. Meencantaría sentir bronca pero no, son esas ganas terribles de llorar i no parar, i como ya dije, no son ganas de llorar relacionadas con bronca.
& es ahi cuando me doy cuenta de las cosas, que siempre me terminan literalmente cagando, aunque no sea la palabra que encaje en esta situación , anque no encuentre otra i aunque me sienta igual de mal... & aunque me encantaría ser lo suficientemente mujer para escupirle la jeta a todas las personas que se animan a porfiar (incluyendome) i meterse en donde nunca nadie les dio píe para acotar.
Con una que otra lagrima caída , me dejo de escribir para terminar de despedir a mi adorable sábado, que me enseño muchisimo mas de lo que yo esperaba, principalmente que aunque pasen los años la cara de Boluda no se te va, además de que la mentira siempre va tener patas cortas , no importa cuánto tiempo dure.
Buenas noches.

Generalmente cuando nos levantamos siempre pensamos lo mismo.. Yo nunca puedo acordarme què es, o de que se trata al menos.. Nunca me importo sera porque no le presto atenciòn a muchas cosas relacionadas a mi..
En cuestiòn hace dos mañanas que me levanto pensando lo mismo, hace dos dias tengo siempre el mismo pensamiento cuando abro los ojos.. No me animo a decir que es horrible, pero me animo a reconocer que me siento tan incomoda recordandolo, es una sensacion de vacio, como si no tubiera nada adentro, como si todo el mundo no estubiera, & estaria sola alrededor d un monton de escombros.. Lo detalliso, porque a simples palabras me siento tan vacia como una botella.
Es viernes, faltan un par de horas, bah minutos para que caìga la noche i un par de horas largas para dormir & mañana abrir los ojos nuevamente. Èso es algo macabro para mi, serà porque odio ver como pasan los dias & no hize nada productivo aparte de rascarme el ombligo i quejarme todo lo que me encanta.
Siento unas infinidades ganas de llorar, de gritar, de estar sòla, como siempre pero màs sola.. Siento que nada es como antes, & lo peor es que no va volver a ser NUNCA.. Siento que no somos los mismos, siento que ni el tiempo va devolver lo de antes.. i lo ensencial que tiene mi cabeza, es una desconfianza. siento que me mienten & encima lo hacen bien, Siento que las palabras a veces no valen i tampoco los echos, porque todo puede ser una mentira barbara donde yo caìgo.
Necesito que vuelva la gente que me hacia feliz, aunqe mas de una no va volver..
Necesito entender que a veces las personas se equivocan mas alla de que el perdon estè o no.

Me acuerdo cuando me enteré que ibas a venir, fue instantanéa mi reacción.. sabia que las cosas iban a cambiar cuando vos vinieras, pero no pensé que tanto..
Sabia que ibas a ser vos, por un lado tenia muchisimo pavor de que podias llegar a ser ése ser estupido que conserva pelo largo, gracias a dios, te eligio para ser Matheo, No Saira.
I el tiempo paso volando, queria saber que eras aunqe sabia que ibas a ser vos, aunqe tenia muchisimo miedo de que las cosas cambien mas de lo que habian cambiado, sabia que iba pasar de todo cuando vos lleges, vos insipiraste muchisimas noche mis ganas de llorar porqe de alguna manera me arrancaste a la persona que mas amo en la vida, pero nunca pense que ibas a ser tan importante..
I antes de nacer sabia que ibas a ser perfecto, con tus Ojotes i tus enormes cachetes..
Cuando tenias Hipo entendi que no iba poder perdemer la odisea de verte crecer.
Te bancaste muchos qilombos, hasta que llegaste, i no podia creerlo, que ya habian pasado nueve meses de que se te ocurrio venir i enamorarnos a todos con tus ojitos.. Llegaste i sentia que solamente yo te tenia que amar mas de lo debido, llegaste i no pude ignorarte porqe cambiaste muchisimo la vida, de todos.
& ahora,ahora sos un pendejito sonrion, que se rie de todo, que llora por nada que es hermoso xdonde lo mires, que no le falta nada, que me hace feliz con nada mas qe mirarme i poner esa cara de desentendido, i noentiendo porqe tuviste qe llegar i llevarte todos esos momentos malisimos que pasaron,
Porqe sos lo mas lindo que se le ocurrio traer a tu mama que es una parte infaltable para mi,
Teama infinitamente , la qe te va aa amar siempre, ajaja

Lo simple i divertido,esvivir como uno quiere i nada màs

Toda mivida odie la mentira, odie empezarla,odie terminarla, porque siempre supe que empezarlao terminarla dolia igual..
Doler, doler es fàcil, te duele, no buscas que te duele, es instantaneo, es algo que no pedimos, como la boleta del celular,la de la luz, la del telefono, tiene que doler, porque si, porque nuestro chip de memoria necesita aprender, i siempre, almenosyo,aprendo cuando me duele, cuando en el silencio me termino dando cuenta que siempre termino,Sòla i con eldolor que nadie entiende.
No hablo del dolor fisico, eldolor fisico ,a la larga sana, con eltiempo, el tiempo cura las heridas,si, pero las fiisicas,las que nos duelen un determinado tiempo i despuesnos queda la marca.. El dolor que yo hablo duele siempre,aunque pase el tiempo, aunque no veas la cicatriz, o el grado de lastimado que està,, duele cuando te acordàs, duele i siempre va doler.
Siempre hay un antes i undespuè, no quiero suponer que todo tiempo pasado fuè mejor,porque seria una calumnia, ya que yo siempre la pasè igual, aunque mi memoria tenga mejores recuerdos que antes a medida que crezco.. El tiempo es una cagada, a medida que creces lo vas afirmando cada vez màs & te terminàs dando cuenta que el tiempo no hace nada ,aparte de estar ahi i contar todos nuestros dias, te dà cambios, i lo peor es que no avisa cuando las cosas malas van a pasar.
El tiempo no existe, ultymamente aprendi èso, que si hubiera tiempo,muchas personas estarìan acà, aprendiendo d sus errores, aprendiendo que el tiempo no siempre se olvida de esperar, i pasa ràpido, sin esperar a nadie, se va i cuando te dàscuenta ,ves colgados todas las cosas que pasaron, i tenes que guardar en un cajon todos los recuerdos, i despedirte porque al tiempo no se le ocurrio esperar..
De alguna manera me encuentro perdida, perdida en miles de preguntas, nosè si culpa al mismo tiempo o a laas personas que no piden ayuda, aunqe cuando diga esto no me incluya..
Ayuda , no gritar, sino demostrar el estado animico,el estado en que todo esta tratado..
A veces no entiendo, noentiendo còmo muchas personas pueden tener el pensamiento de Qerer poder cambiar las cosas,cuando son cada vez màs laspersonas que nacen para hacer absolutamente nada, i hacer mas detestable la morada por acà,

Siento tus labios en mis labios