Me levante medianamente temoprano, Nunca acostumbro dormir tanto, lealmente seria por el echo de que en micasa No existe el Dormir hasta las once de la mañana.
No acostumbro a desayunar, Ni tomar agua, Hoy me levante e hize inconcientemente esos dos echos, cuando caì derrepente, estaba sentada en la mesa con un vaso de agua batiendo cafè.. Me vinieron ocho kilos de recuerdos.. Años , amigos, corazonadas, VOS.
Tu mamà la otra vez me contaba que todas las noches llevabas tu vasito de agua, i es inevitable no pensar en ese echo, de que la ultyma noche que decidiste Respirar, el vaso estaba ahi, como esa costumbre que tenìas.
No todo es una mierda, dejaste todos los atributos para que lo sea, pero pienso, analizo que ya que vos no estàs hay qe darle para adelante, llorar en silencio para que todos tengamos esa pizca de esperanza adentro del corazon que vos miràs desde arriba. Pensar que vos eras esa persona que no le gustaba vera la gente llorar, i saber que estamos llorando tan publicamente por vos, hubiera sido un acto atroz, del cual te estarias quejando, con esa cara de orto que te salia tan bien.
Te fuiste al carajo loco, Nos dejaste a todos, dejaste un año donde no hay ganas de nada, donde todo cambio, donde siempre hay un lugar para estar mal, i ese no era el trato, vos tendrias que estar aca, Preguntando Què nos ibamos a poner en las fiestas, riendonos , tomando Terere, i siento una asuencia donde quiero romper todo, desaparecer, Verte la cara i preguntarte porquè , porquè no pensaste en todos, en almenos tu vieja, que esta pasandola de la peor manera.
& ahora? Còmo levantamos la copa despuès de las doce Para decri Felicidades , si nadie se siente con la suficiente Felicidad de acordarse que faltas vos, i que no sabemos ni còmo estàs, Ni dònde, ni nada..
Aunque sienta que todo esta mal, que haya muchas personas que se olvidaron de vos, Yo sigo sintiendo ese momento donde senti el choque de una noticia rompiendose en micabeza. Donde no me entraba en la cabeza verte en la situaciòn de mierda que me toco, que nos toco.
Sè que nos miràs todos los dìas, que estàs arrepentida, pero volveria al pasado para advertirte todo lo que iba pasar, i devolverle a las personas que amo esa parte de la sonrisa que te llevaste vos.
Te prometo por mis propios valores que voy a recordarte toda mivida,que Nunca voi a olvidarme de tus errores, de tus valores, de tus virtudes cmo todos los defectos que teniaas,.
Te prometo que voi a mirar el cielo todas las noches ,desde mi ventana, i sonreirte para que veas que mas alla de la ausencia, estàs presente en todo momento, que no te fuiste, que te fuiste fisicamente, i que estàs en el aire, sentada con nosotras & que nunca pero nunca voy a mesclar el dolor de tu ausencia con las demàs cosas,
Teextraño muchisimo negrita,

Años.. pasan al fin i al cabo como los dìas, SI, Otra vez abri los ojos i me veo atrapada en el quilombo de las fiestas, las materias, las previas, las vacaciones. El amor.
Nunca analize el echo de que las fiestas lastiman.. Siempre pase mis fiestas con mis seres amados,nunca senti una ausencia i al levantar la copa, NUNCA senti vacìo.
El año pasado fue diferente, marquè la diferencia yo misma, enamorandome, i sobre todo dandome cuenta de èsas cosas que yo tildaba de NO.
Hace un año atràs estaba tratando de encontrarme, encontrando en una persona todos los privilegios que necesitaba mi sonrisa..
Este año que pràcticamente termina,tuvo luz, tuvo oscuridad,i volvio a llenarse por lomenos minimamente de luz.. Nacimientos, despedidas, lagrimas,risas, el encuentro de personas que siertamente valieron siempre, i otras que nunca valieron,pero estàn ahi xq nadie se animo a quitarles la vida (hìronia) . Este año fue para aplaudir,Se fue un ser aamado, pero vino uno que nos llena de luz la cara cuando sonrìe.. Se fue un amigo, pero se quedo el recuerdo, i ese presentimiento de que esta en cada paso que damos, i mirandole el lado bueno, aunque NO haya, somos concientes de que ahora nos acompaña a todos lados i en todo momento.
El año pasado mi comienzo de año fue triste, me senti sòla aunque estuvieron èsos amigos nuevos, i otros que estàn hace bastante... El año pasado mi comienzo dejo todo para desear, Aprendi a odiar el tema de las vacaciones, de brindar sin la copa de èsa persona que aprendiste a amar con el tiempo, no està èsa amiga para reir i festejar que estamos todos.
Las fiestas aleja a las personas de sus seres amados, para muchos esto es mentira, pero simplemente yo me habia olvidado de esos hogares donde siempre el 31de diciembre falta UN ser..& sienten esa ausencia remota, donde falta el PRESENTE .
Las fiestas te hace dar cuenta lo dificil que es crecer cuando te falta alguien, lo dificil que es levantar Una copa para decir FELICIDADES, no hay fuerza ni voluntad, & lo sostendrìa hasta el ultymo momento que respire, porque me toco ser testigo pero gracias a dios NO complice.
Este año descartè a todas esas personas que NUNCA sirvieron,pero el tiempo pasa, i una careta no queda pegada para siempre.. Aprendi a descartar prsonas sieendo o no cercanas.. Muerto el perro se termino la rabia, aunque mal interpreten el termino, retirandonos de èso que mlesta u hace mal, podrias llegar a estar mejor.
Este año quiero brindar, por esa persona que no està, que nos dejò, pero està en lo alto o donde quiera que sea, pidiendonos Porfavor que la recordemos como esa mujer que nos hizo reir, con esa sonrisa tan completa,esa mujer de la casa,
Brindar por ese ser que me lleno la vida de magia con solamente sonreirme, i que todos los dias me regala un pedazito de sus ojos para perderme.
Por la persona que me enseño a Desconfiar, porque un ser humano siempre deja algo que desiar.. Que me enseño que la mentira es la peor cara de la vida.. Esa persona que me viò desarrollar i que me regalo el paquete mas grande de mivida.
Al ser huamno que me presto un pedazo de su compañia, enseñandome a caminar con los ojos cerrados, i demostrandome que puedo, que siempre estube apta para todo publico, i que toda mivida la espere a ella, porque siempre fue mia.
No pedirle màs perdòn a nadie, porque en mivida recibi màs faltas de respeto que 'Gracias'.

A veces somos lo suficiente grandes para hacer cosas fàciles, còmodas.. A veces lo suficientemente incapaces de hacer esas cosas 'de grandes' pero dificiles, A veces nos tildamos de pendejos, A veces no. Si supieramos.. Lo dificil que es 'Ser Grande', i si, me incluyo,porque a veces me lleno de fè en mi misma i termino en el barro, llena de mugre en micabeza i lastimada del golpe.
Si supieramos lo dificil que es tomar desiciones, o almenos sentir que las tenemos que tomar, aunque tengamos atràs a esas personas que saben còmo tomarlas, i en el caso de equivocarse No se arrepienten.
El corazòn de una mujer no es igual al de todos, para ser mas especifica :Hay corazones fuertes i corazones debiles.. El corazon de una mujer se eleva cuando lo cuidan, se refrezca, se siente liviano, se siente con ganas de hacer todas esas cosas que te llenan de vida, el corazon de una mujer es autentico, no tiene froteras, es legal, puro ,es el unico que te avisa cuando te aman de verdad, el unico que mira el corazon del otro, el unico que te avisa que esta pasando..
Mi corazòn es asi.. Mi corazòn me avisa en cada corazonada algo malo,.. Nunca algo bueno, siempre que mi corazon me patea un poco.. Algo malo esta pasando, Que me estan fayando, que me estan maldiciendo, que me estan Mintiendo.. El me conoce, me cuida, i aunque yo no lo cuide a el me es siempre fiel..
El ser humano no sabe lo que significa que a una persona le duela el corazon, lo que significa pensar en silencio i sentir que el corazon te habla i vos lo unico que haces es tapar todo con una sabana,
Quiero gritar, Pero gritarme, necesito que me abrazen i Abrazar como si fuera la ultyma vez que me van a sentir, Gritarme i darme cuenta que No sirvo para nada, & qe no me sirvio para nada ver las caìdas que decìa que m sirvieron para 'Aprender' ..
Me siento tonta, sòla sobre todo, siento que no tengo organos, que nadie me escucha, que nadie entiende mi idioma, que estoy nada mas que con el putisimo corazòn de mujer quee heredè de algun ser pelotudo..
Siento escalofrìos, i unas ganas de que alguien me dè una improtante patada para Sanarme de una vez las ganas de llorar.