Que hermosa Noche

Es viernes, son aproximadamente la Una de la mañana de la madrugada del Sabado, como puedo notar no sali porque no estoy masticando el frio de la calle, mas alla de que haya tenido intenciones de salir.
Es una noche bastante fria, indecisa mas que nada, no se sabe si quiere llover o si va estar esa brisa fria donde lo unico que queres es una cama... Estoy escuchando el mismo tema porque seguramente el amor hacia el arte me borro todos los temas de la notebook, igual mucho no me molesta, este tema me basta para sacar masomenos mis ganas de escribir.
Como de costumbre suelo cerrar mi mente con respecto a muchas cosas, tengo bastante problemas adentro de una neurona, creo que es la mas importante porque jode como ella sóla, por si no entienden me estoy refiriendo a mi neurona, la que jode en momentos como este.
El año basicamente esta terminando, no quiero empezar a recordar lo mal que me siento cuando termina, es una susecion de cosas de arrepentimientos i de extrañar el año que paso que no va volver i todos esos momentos que dimos xcerrados pero no enterrados porque hay momentos que jamas se olvidan...
Este año pasaron muchisimas cosas, fue un año bastante marcador, pasaron cosas horribles donde fueron compenzadas ,mas alla de todo, con un bien que no se compara.. La partida de un amigo por desicion propia done hubo muchisimo dolor, donde lo hay, i donde no cabe todavia en la cabeza la desicion tan insesperada i escalofriante.. La llegada del ser que lleno de luz cada agujero de mi alma, donde aclaro mis dudas hacia el supuesto cariño que faltaba en mi hacia los niños, donde me di cuenta que la vida te da maravillas donde simplemente las tenes que disfrutar i no buscarle en el huevo el pelo, abrirles la puertas i dejar que te iluminen la cara todos los dias.
El amor, que cada dia me sorprende mas, que cada dia me tira me levanta i me vuelve a tirar.
Un año lleno de preguntas algunas con respuestas i unas miles sin respuesta, muchisimas cosas para recordar i otras para olvidar mas alla de todo.
Aprendi muy poco este año, Me despecionaron muchas de las personas que pense que no lo harian, analize mas que nunca mi Falta de acercamiento hacia lo que llamamos 'Mentira' que se come todos los dias en una mesa, i gracias a dios No es la mia... Analize que la mentira tiene patas cortas, mas alla de que siempre la tome como una ' Frase de la vida', cuando no, es una frase donde cabe todo lo que podemos llamar 'VERDAD', que es la cosa mas magica qe puede tener un ser Humano, La verdad incluida adentro de la cabeza.
Me quedo en claro que cada vez hay menos personas que dicen la verdad, que no se acostumbran a deci la verdad, asi como se acostumbraron a mentira siempre.
Asi como nosotros, los seres humanos, estamos acostumbrados a instalar un baño en una casa cuando la construimos/compramos/elegimos, porque no podemos instalar una VERDAD en cada uno de nosotros? , Marcar como una costumbre a lo que llamamos VERDAD, analizarla i dejar que nunca se vaya, vivir en paz, i dejar de mentirnos/mentir i cultivar mas i mas basura en el agujero, perdon por el ejemplo tan bisarro, pero lamentablemente no encuentro un mejor calificativo para esto que Agujero.
Aprendi que los cambios generalmente se acercan por i con una mentira, mas alla de que todos sepamos que el tiempo cambia/acomoda,en muchos casos las cosas cambiaron cn mas rapidez xculpa de la mentira que nos miente i nos destruye muchisimas cosas.
A esta altura de mi año pasado yo era la misma persona con distintos ideales, convicciones, rivales, que no tenia, con menos odio, i menos enfermedad de la que tengo ahora que pueden denominarla como quieran, Ambicion, Capricho,Celos, Amor, Yo nose como denominar algo que de alguna manera me hizo cambiar tanto.
Este año me di cuenta que marque mi propia moda, soy lo que muchos son a esta altura de la generacion, me quejo como cualqiera adolescente i amo como pocos, mas alla de que siempre este dudando de lo que puede pasar mañana, de mis miedos que son lo que me hacen caer , desviar, i perder la cabeza.
Quiero dejar claro, i de paso ceerrando esto, aclarando que mas alla de todo lo que paso en el año, de lo que vasegir pasando, i de lo que se puede terminar,JAMAS voi a arrepentirme de cada paso que di, de cada desicion, de cada motivacion i todo eso que paso, i que jamas se olvida,
Hasta mañana!
Camila .-

Tengo un problema con la autoridad, Logre darme cuenta. Esto de pensar me ayuda muchisimo, puedo darme cuenta de las cosas nada mas que analizando mis movimientos, i los movimientos de los demas.
Hace masomenos un años conoci lo que es el amor, entendi que tiene rulos, que tiene la sonrisa mas hermosa del mundo y que con nada mas que mirarme me desnuda totalmente.
Este año aprendi que las cosas pueden cambiar, soi una victima total del cambio, Cambie, nose si para bien mio general, o para mal general, porque es evidente que este cambio no lo hubiera reconocido si hubiera sido 'Malo',
Este año me entrege, fui lo mas sincera que de costumbre, me cai, me levante, me volvi a caer i siempre estuvieron las mismas manos, estuvieron las mismas personas con los mismos ojos sinceros que me enseñaron i me enseñan dia a dia que la Mentira no va a ningun lado i donde todos podemos convatir i vivir con la sinceridad en la mesa todos los dias.
Hace un año que miro la misma Novela, Hubo momentos donde casi me la pierdo, pero nunca me dejo de gustar. Esa novela es mi favorita, es nuestra Novela, donde te la cuento todos los dias, todos los detalles ,todo el dialogo de los prtagonistas que somos vos y yo.
Este año me dedique a contarte nuestra novela, contarla juntas, seguirla dia a dia, marcar la diferencia, mostrando el ejemplo, Donde todos los dias escribimos algo nuevo, i donde soi conciente que esta novela no se va terminar jamás, donde siempre vamos a ser protagonistas i donde me voi a morir viendola todos los dias, pero con vos.
Hoy me siento feliz, siento que tengo el tanque lleno mas alla de todo , mas alla de ser el ser humano mas complicado, pero que te ama sin obstaculos, donde lo unico que quiero es cuidarte i verte crecer como persona, esa persona que me demuestra todos los dias que se puede cambiar i donde yo se que sos capaz de todas esas cosas que la gente te tilda de Incapaáz,
Este año quiero agradecerle a la putisima vida Tu llegada, agradecerle por cerrar el año mas frustrante para abrir un capitulo nuevo, siendo Nueva en todo, i donde puedo demostrarle a muchas personas que tengo mucho para dar, I donde no importa cuánto tarde, el amor llega para que llores, para que te caígas, i rias de los mejores momentos donde sentis que vale muchisimo respirar, i donde vale aprender de cada caída.
Por eso mismo le doy unas terribles Gracias a Vos que sos el motor que me ayuda a soportar lo que vendrá, donde tengo el calor perfecto cuando tengo frio, i donde entendi que no siempre lloramos porque duele, sino tambien porque no nos sentimos tan merecedores de todo lo bueno que aveces viene , se instala i No se va JAMAS .

Se me hace que fue ayer que estaba por empezar la semana i correteaba por todos lados con mis amigas i pretendia que se alarge aunqesea un poqito mas el domingo, Estaba contenta mas alla de todo,sentia que valia un poqito mas correr, mas alla de cansarme,corria nose de què, pero corria.
..& la semana empezo, a pesar de que tenga que bancarme a la de matematica a la primera hora, i despuès tratar de cazar un par de mozcas en inglès, pero pense que todo pasarìa..
Mi semana empezo mui mal, mal como cuando un ser humano xrazones inexplicables decide dejar de respirar, Mal como una madre cuando pierde un hijo, MUi mal..
Generalmente no suelo estar a la defensiva, la cuestiòn es que estube toda la bendita tarde esperando que mi cabeza termine de evacuar. Estube dos horas pensando en silencio, Dos horas donde fueron mìas, donde entendi que mas atràs de la logica, del amor, de todos los recuerdos,habia algo que estaba mal, que iba infectar de esa manera mi qerida Semana.
Entendi que no hay que mezclar los sentimientos, que no hay mejor sensacion que la que sentimos cuando nos sentimos escuchandos,cuando sentimos que nos entienden, cuando nos dan a entender que hay soluciòn, el ser humano siente que todo es mas facil cuando nos ayudan , es algo logico, nadie lo tiene que explicar que si nos ayudan aparte de ganar mas rapido es mas facil. Cuando no te ayudan es inevitable no poner tu mejor cara de Fastidio, es inevitable no sentir un rechazo hacia todo lo que guire alrededor de esa persona que no ayuda, que no pone voluntad.
La voluntad es importantisima, es lindo recordarles a las personas que amas cuanto las amas, la voluntad siempre ayuda a recordar, la voluntad es poner un poco de cada uno todos los dias, es recordar que el otro tambien te necesita, necesita de tu voluntad para crecer, creer.. I creyendo i creciendo no son solamente dos palabras parecidas.
Cuando crees creces, es logico,seguramente por eso las palabras llevan cada una de sus definiciones, aunque muchos no puedan darme una definicion exacta de lo que significa crecer.
Si yase,el, ella,ellos , aqellos, aqellas, todos crecemos todos los dias un poco màs, pero cuàntas son las personas que durante el tiempo No crecieron'? ,
Nose que pasa con ese tipo de personas, quizas nunca creyeron, i al no creer nunca crecieron. O quizàs si creyeron, i al creer los despecionaron i eso fue una traba para crecer, Nose ,lamentablemente son acotaciones que tiene mi cabeza, ojala fuera como pensara yo, asi levanto un poqito mas el animo, el ego o lo que ustedes quieran clasificar como Buenisima acotaciòn.
Yo si creci, No del todo,tuve mis etapas horribles, donde las sigo visitando, tengo un monton de anecdotas donde me rio, pero son mas pesadas donde me veo llorando por cosas donde hasta ahora no cambiaron, i aunque pretendi toda mivida que cambiaran, ahora ,en este momento no pretendo mas nada, quizàs del cansancio, o simplemente porque aprendi que las personas cambian segun la voluntad, segun su punto de creencia, segun su crecimiento, segun el grado de importancia.
Siento en el pecho como un hueco, nose si chiqito o grande porque no lo puedo ver, siento como todos los dias ,sin importar el horario,le dejo un vaso de lagrimas para que se hidrate, como todos los dias va a visitar a los recuerdos i se arrepiente mirandole los ojos.. Ojo los recuerdos tampoco son macanudos, hacen que el hueco se llene de agua, trato de remarla i siempre termino ahogada por quièn? por culpa de los recuerdos...
Es la tercer noche donde veo nueve meses en cartas, en papeles escritos nada màs, donde podia ver dibujado todo lo que queria, donde veia todo lo que necesitaba, i eran nada mas que ojas con un poco de lo que me pasa a mi.
Les puedo asegurar que el ser humano que contiene las lagrimas en la puerta de los ojos merece morir, la persona que no sabe como para de llorar merece un aplauso, porque nadie tiene un manual donde te dice Còmo hacer o almenos Què hacer... Que puedo decir siento que todo lo que le tenia miedo lo estoi experimentando, ese miedo de perder, ese instinto de sentirme sòla, i no encontrar a la persona que amo en la oscuridad, Siento que la oscuridad no es la misma si no tengo mi cabeza llena pero llena de todo ese tipo de cosas que armaban una sonrisa.
Es terrible sentir que la lagrima cae, hasta que la secas, i se va, i parece como que estuviste llorando,cuando estubiste recordando lo dificil que es vivir cuando una persona se va, Eso es llorar, llorar es doler, aunque no entiendan lo que quiero decir, Les puedo asegurar que no quiero decir mas nada, les aseguro que nose como hacer para encontrarme,

A veces cuando queremos mucho a una persona la ahogamos, la atrofiamos, la cansamos, sin darnos cuenta de todo eso, sin darnos cuenta de lo que siente la otra persona..
A veces sentimos miedo, sentimos muchas cosas, ganas de respirar pero mas despacío i perder el conocimiento un rato para ver que puede pasar en ese momento que vos no respiras, ver si ayuda en algo ese momento de ausencia que les estas interepretando a los demás.
A veces siento muchas cosas adentro del corazon, nunca me gusto hablar del corazon, porque siempre pense que era medio meloso, mas nunca me di cuenta que son cosas que siento, asi como siento la ausencia de tantas cosas... Confianza, Respeto, Libertad. Siento que por momentos esos tres componentes tienen mucha relación. Pero nologro entender porque la gente destruye esa relación perfecta que construye sonrisas incomparables, donde me veo tan feliz .
Tengo que reconocer que hace mucho no encuentro una sonrisa en un baúl como el mio, Siento que estoi atada a un palo, donde lo unico que hago es pensar i tratar de interpretar qué puede pasar cuando yo no esté, i suena macabro,pero me encantaria ser otra persona, con otro tipo de vida, donde todo sea distinto, i donde la confianza este en cada rincón dond yo paase.
Me encantaria que me entiendas cuando caen tres millones de lagrimas en mis ojos, Que no entiendas sino aceptes lo que tengo para decirte i te des cuenta que no soy perfecta.