No se si debe ser normal sentir este sentimiento reprimido que cargaría una persona totalmente condenable con la palabra Pelotuda. No me gusta usar ese tipo de palabras en este momento, Siento que es mucho mejor desahogar cada cosa con propiedad.Pero al fin y al cabo siempre diciendo esto o lo otro termino dando vuelta todo y sin explicarme a mi misma qué pasa.
A veces los sentimientos vuelan cuando no vemos la cara de cada momento en que fueron sucedidos, a veces vienen volando solos y los dejas que sigan volando o otras veces los ves Jeta a Jeta y ahí bueno.. Es inevitable no reprimir ese nudo en la garganta de gritar o alquilar un avión y volar a la recalcada concha de Tu madre. Pero bueno al fin y al cabo siempre una mala palabra termina definiendo cada sentimiento.
No estoy cansada, Estoy decepcionada, de mí y de un mundo entero, No es por juzgar ni meter a todo ese mundo adentro de la bolsa. Siempre me creí incapaz de hacer cierto tipo de cosas, hasta que en un determinado momento logre hacer muchas cosas que me hicieron sentir los cincos sentidos. Pero a veces cuando tenemos incorporado en la cabeza que a la primer cosa que hagas mal te van a pagar con dicha moneda, No podemos adaptar todas esas cosas que hicieron que te manejes mejor que nadie. No se cómo explicar que a veces no está bueno pensar, no me gusta decirlo nada más, me encantaría que halla una ley que haga que todo ese tipo de cosas se espumen y gane la realidad de superar Y ganar de una vez por todas.
Mentí cuando dije que no tenía miedo, encontrando encontré Miedo, pero ese miedo aguado, enfermo viejo y sucio, Pero el de siempre. De perder y no volver, de seguir dando y que atrás muy atrás de mi viveza se estén pasando todo por el queridisimo orto, Ya no se si es un presentimiento, una alarma o una costumbre que adaptaron, o para lavarles las manos a los demas voy a decir que adapté, para siempre hacerme cargo de que si todo esto pasó, paso puramente y exclusivamente por que quise, y por que evidentemente tenía esa esperanza de pensar que las personas podían hacer dichos cambios, pero como siempre dice mi inconciente, No podemos obligar a hacer nada que la logica no permite.
No estoy triste, no se definirlo, solamente siento que es la primera vez que dejaría todo con tal de que mi cabeza encuentre paz, Paz de saber que muchas cosas que lastiman mi autoestima van a ocurrir, pero con mi concentimiento. Ya no se que vale la pena, Ya no se de repente que puedo hacer mal, Ni que puedo hacer bien, Lo único que si sé es que hoy por no creo ni la verdad más creíble .
