Si, no sé en que momento la galaxia se dio vuelta de esta forma, de tal forma que no supe entender las cosas..No sé en qué momento la situación se desmoronó, y trata de a poco de desmoronarme a su par, ese par lento que hace que de a poco mis intenciones se vallan con el más allá.
No sé dónde esta , mucho menos qué esta haciendo, lo que si sé es que de a poco siento como las actitudes pasadas tomaran el sentido una vez más, dejándome con tan confusión que paraliza cada circuito de mi cabeza..
Un Lavarropas es mi cabeza, no para de dar vueltas, de carburar, pensar , siempre encontrarle al menos un momento para pensar & no parar. Me siento tonta, confundida, como que me dieron novecientas patadas que recién ahora siento con más dolor, & no sé por qué razones no sentí cuando me las estaban dando, o si las sentí pero prefería acallar esas voces que me pedían que me entienda un poco más & me una con ese grupo de mí misma , y deje de creer que las personas van a tratar de suponer que me van a hacer feliz,
Tengo.. Esas ganas de levantar una copa y revolear para todos lados ese jugo tan amargo, desaparecer, i tratar de suponer que en algún momento voy a hacer las cosas bien.
Siento que todo lo que pienso que puede llegar a salir bien, me sale mal, Siento tantas ganas de elevarme y preguntarle a alguien qué es lo que hago, qué es lo que tendría o se supone que debería hacer, si todo lo que pienso, no puede tener un lugar en el mundo real, por motivos que desconozco, por motivos a la vista también, por el simple hecho de que las cosas para mí siempre salen mal, cuando quiero que salgan como quiero, como espero, Siempre termino esperando, y si no espero, me termino dando cuenta que ni es mejor esperar, es mucho mejor darme por vencida y tirar esa toalla que yo pensaba que podría servirme para sonreír en más de un momento, Pero no, ahora es sumarle otro dulce a la indefinida bolsa de mis encaramelados momentos, momentos como este donde no sé para dónde disparar, no sé qué pensar , ni mucho menos cómo arrancar.Momentos donde me encantaría abrir la boca de tal forma que me escuchés , dejando de lado tanta monotonía que no entiendo.
Siento que quiero, & que nunca tengo y que me tengo que pasar la vida esperando , esperando que en algún momento las cosas se den como espero, que no entre en palabras escritas algo que altere mi humor, y desordene todas mis suposiciones.. Suposiciones tontas , que solamente yo creo que podrían ser así porque no va pasar, por que no tengo la capacidad de ser escuchada, de ser tolerada y mucho más que eso, no soy un Ser Humano que cree en la suerte, por ende no está de mi lado.. & sigo queriendo , a medida que esto avanza noto como las ideas caen como en pico a mi cabeza, decádentemente , esperando algo de lo cual no entiendo cómo pude llegar a esperar, a suponer si nunca tuve que suponer nada. & ahora ,ahora te toca esperarte, esperarme a mi misma, algo que ni siquiera yo entiendo por el simple echo de que nunca tuve que esperar y que por lógica nadie va entender, simplemente.. Por que no hay nada por suponer para entender.
Se supone que ahora van a llegar momentos pelotudOs , donde me voy tener que sentar a ver como las cosas pasan en mi cara, la realidad, esa realidad que me encantaría echarle Raid , echarle todas las fichas para darme cuenta que soy una increíblemente pelotuda, que no aprende que no escucha o simplemente no entendió Nunca las cosas.. Una pelotuda que no para de pisar cagadas, cagadas que están ahí pero porque las tengo que pisar, y aún pudiendo evitar pisarlas, las piso & acá me ves, con todas esas ganas de gritar , de correr, de salir a patear piedras, i encontrar un conchudisimo pretexto que me explique el por qué de tanta mala leche, de tanta suposición que nadie hizo pública y que yo pretendí que podía ser asi. Pero no.
