Anoche después del Trueno, Yo salí a Caminar sin saber que tu Fantasma me queria Pegar, Me tiró No me pude Levantar.
miércoles, 21 de septiembre de 2011
lunes, 19 de septiembre de 2011
Porque todavía se me hace escuchar esa risa Tan chiyona.. Porque todavia no me olvide de esa boca llena de dientes perfectos.. Porque todavía no me olvido de todas esas cosas que te hacian reir.
Hace tanto te fuiste & se me hace que fue ayer cuando te ví por ultima vez.. Porque se me hace que Nunca pero nunca me voy a olvidar de esa sonrisa.. . No me pidan que te olvide.. No me pidas que olvide lo que paso.. Vos siempre vas a estar en todos mis momentos presente
miércoles, 14 de septiembre de 2011
Cuando abrí nuevamente todo esto, Lo hice con la clara idea de Dejar de simular que No me interesan ciertos Asuntos. Cuestion acá estoy, Tratando de solucionar una que otra duda existencial que existe muy dentro de mi, y que por las noches sale para alucinar que quizás todo lo que mi cabeza supone, es Mentira.
Es Verdad. Mi cabeza siempre me dijo la verdad. No la comprendí, No la escuché y demás estaría escribir que no quise ver, Pero si la sentí. Estaba ahí, Tan clara, Con Tantas Ganas de que la vea & No, No la vi.
Las razones sobraban. No quiero suponer que escondo cierto sentimiento de Bronca, o Insinuar que tengo todo bajo control hasta el Punto de que superé todo, Sino que Los días que conviví reprimiendo una que otra sensación de largar lagrimas me sirvieron para comprender que No hay motivo de Llorar. Teniendo la cantidad de cosas que se ven a la luz del día o bajo de una noche de estrellas enormes que te miran.
La sensación nosé si fue de Amargura,Más que nada, de Libertad. Abri mis ventanas i saqué toda la mugre que escondía entre Mi ropa, Barrí todas las mentiras que escondía en mi Cama & saqué todas las sabanas que mojé con Agua salada.
Acá me ven, Tratando de simular que algo de dolor me quedo. Será que es Tan Fácil sentirse Bien con semejante Vacío? Si, asi es, Es fácil desechar todo cuando te lastiman, Cuando te mienten, es fácil Ignorar cuando el corazón no comprende, cuando entrego tantas cosas Y le pagan que ciertas monedas Falsas. No por cuestion de Dinero, sino por el asombro de la avaricia de La gente-
Acá me ves, Puedo firmar lo que sea, que me estoy olvidando de Muchas cosas, que estoy saliendo del Pozo donde todos querian ayudarme a salir, pero yo esperaba solamente de Una, que me úndia cada vez más.
martes, 2 de agosto de 2011
Cuándo? Cuando nos dimos cuenta que el Sol siempre tiene contados los momentos en el cielo.
Cuándo nos dimos cuenta que a veces la realidad dura tanto que cuando te das cuenta sigue estando, & a veces te cuestionas porque creeías que no era una Realidad.
Cuándo fue la ultima vez que te diste cuenta que siempre va llover, & que esa lluvia, es totalmente humana a la hora de aprender.
Porqué generalizo? porqué hablo en plural? si todo lo que pienso nadie lo comparte como yo. Cómo hacemos cuando hablamos & tratamos de creer que esa persona está entendiendo cada palabra, sin perfección, pero entendiendo al fin.
Cómo demostramos dolor , si el único medio natural es abriendo los ojos para soltar gotitas de agua salada. Cómo demostramos dolor si nos expusimos miles de noches a llorar para que ese dolor sea entendido, para que se vea el punto del dolor, la gravedad de la situación. Cómo grito todas las dudas que más de ochenta noches me golpean haciendo "Knock Knock" en la puerta de mi cráneo, para recordarme que Nunca me conforme con esas palabras . & tratas de amígarte con aquel ruido para que entienda que lo único que pido es Tranquilidad. Pero en vez de entender, aquel ruido, se emperra en que todos esos cuentos, se hagan realidad, se hagan visibles, tengan una lógica de todo.
& acá estamos, tratando de soltar todo ese humo que tiene mi cabeza, que se quema & un par de mentiras tratan de apagar ese fuego, ese incendio de ideas que se formulan a la hora de pensar, de no entender... Este es un cuento real, un cuento lleno de personajes, personajes que usan mascaras para que siempre trates de poner las manos en el fuego. Un cuento donde trato de que todo vaya bien, más allá de que nunca todo va ir así de bien. Este es un cuento donde todos olvidaron, donde todos tratan de hacer creer eso, Donde todos tiene las "Patitas cortas", donde lo único que importa es zafar , & tratar de que en cierta forma, con o sin maldad, la protagonista se caiga por causa de todas esas piedras que tiran en el camino.. Así & todo, a causa de todo, entendiendo que Nadie te regala nada, Nadie entiende hasta que le pasa & sobre todo,sin importar el porqué.. Nunca van a entender que Hay que saber cuando Parar-
jueves, 21 de julio de 2011
No tengo ni espero, No pretendo ni debo, No pienso, ni especulo.
Dependiendo la situación estamos así, con la cabeza a medio pensar, Tratando de entender, si está bien o si está mal cada una de las cosas que lastiman a la hora de creer.
No entendemos, pero aún asi intentamos ver una mínima parte de lo que Significa esa Realidad que subrayaría , pero no es el caso. Sino que lo es cuando estamos muchísimo más resentidas de lo que pensamos. Pero no es mi caso...
Cuando llega la noche, & estás sola y todos los fantasmas empiezan a vestirse con sus botas muuy largas, i escuchas todos esos pasos que están nada más que en tu cabeza, no existen, pero vos crees que sí. & cuando levantas la cabeza de la almohada todavía podes sentir ese dolor de cabeza causado por "Las botas de aquellos fantasmas".
Hace mucho tiempo vengo cargando con muchas cosas, Recuerdos, Olores, Caras, Nombres, Bronca,Dudas, Amor, Ilusiones. & nose si llegé a la conclusión de que Tengo tantas cosas por contar, dejar de contármelas a mí misma i salir a contarlas a cualquier maniático que me dé la razón, sin ser O mi Amigo, o Mi parentesco. Escuchar qué es lo que opina una persona totalmente descartada de mi ambiente humano, que no me conozca i que con solamente contarle o que siento, me diga si tengo al menos un poco de razón, Pero no, No tengo ni un poco de conciencia a la hora de entender que no es hora de pensar quién tiene razón.
Siempre me conformé con poco, Nunca le vi mucho la cara a lo caro, por el echo de que me Gusta Gastar, no importa si se rompe "Lo barato", yo siempre voy a querer ir a comprarlo una vez más... Siempre traté de hacer merito, & mentir poco para que a la hora de que saquen los típicos "Trapitos al sol" no tengan que tildarme de mentirosa. Una palabra tan grande & tan usada por el Ser Humano que no puede afrontar una realidad, Su realidad, & trata de zafar del momento.
Siempre traté de demostrar que El Amor siempre es de Buena Calidad, & sobre todo siempre triunfa mucho más por arriba de la Gente, Las cosas, & obviamente La Chusma, que siempre quiere una derrota, corta , larga, pero una derrota al fin, para aplaudir..
Este no sé si es el primer día de toda mi vida, que siento que yo misma tengo que pegarme "Una patada en el orto" , & dejar que todos esos fantasmas, de duda, de ilusión , dejen de generar más ilusión a una realidad que Nunca va dejar de existir. Si me voy, dudo que sea por cansancio, afirmaría que me voy porque perdí tantas cosas, porque siempre pensé igual, Si compramos una tostadora que no funciona, a la hora la botaríamos a la basura.. Yo no compré un Amor, yo encontré muy en el fondo de mí, Un Amor totalmente autentico a prueba de todo, pero si ese Amor que yo tengo No Conmueve, yo mísma me ofrezco a tirarlo lejos, muy lejos de tal modo que no vuelva..
Mi amor no era, es Autentico, no desvalija, siempre tiene Un Si , Mi amor siempre perdonó, siempre entendió, siempre escondió lagrimas en momentos totalmente 
inoportunos, Mi amor sonrío cuando parecía que no se podía, mi amor dibujo situaciones. & acá me ven, con Quichisientas lagrimas en la entrada de mis Ojos, sacando ese grito que tengo adentro de mí, reprimiéndose de llorar, & tratando de que el Sol dé en cada una de esas creencia para que dejen de estar húmedas i por fin se sequen.
inoportunos, Mi amor sonrío cuando parecía que no se podía, mi amor dibujo situaciones. & acá me ven, con Quichisientas lagrimas en la entrada de mis Ojos, sacando ese grito que tengo adentro de mí, reprimiéndose de llorar, & tratando de que el Sol dé en cada una de esas creencia para que dejen de estar húmedas i por fin se sequen.No me voy ni de cobarde, Ni de Puro Gusto, Me voy simplemente porque siento que estoy impidiendo el vuelo de muchos pájaros, Pájaros viejos que simplemente no tienen la suficiente cabeza para enteder a un pájaro que solamente quiere volar al apar de alguien que no la ilusione. Quizás la equivocada como siempre soy yo, Pero eso ya no importa, porque al fin i al cabo, No quiero emprender ningún vuelo, solamente quiero que todas esas voces se callen de una Puta vez.
viernes, 3 de junio de 2011
No es que no quiera entender ciertas cosas, sino que no tendría mucho que entender, No es que no quiera aceptar muchos términos sino que no tengo los suficientes términos para hacerlo.
Si, no sé en que momento la galaxia se dio vuelta de esta forma, de tal forma que no supe entender las cosas..No sé en qué momento la situación se desmoronó, y trata de a poco de desmoronarme a su par, ese par lento que hace que de a poco mis intenciones se vallan con el más allá.
No sé dónde esta , mucho menos qué esta haciendo, lo que si sé es que de a poco siento como las actitudes pasadas tomaran el sentido una vez más, dejándome con tan confusión que paraliza cada circuito de mi cabeza..
Un Lavarropas es mi cabeza, no para de dar vueltas, de carburar, pensar , siempre encontrarle al menos un momento para pensar & no parar. Me siento tonta, confundida, como que me dieron novecientas patadas que recién ahora siento con más dolor, & no sé por qué razones no sentí cuando me las estaban dando, o si las sentí pero prefería acallar esas voces que me pedían que me entienda un poco más & me una con ese grupo de mí misma , y deje de creer que las personas van a tratar de suponer que me van a hacer feliz,
Tengo.. Esas ganas de levantar una copa y revolear para todos lados ese jugo tan amargo, desaparecer, i tratar de suponer que en algún momento voy a hacer las cosas bien.
Siento que todo lo que pienso que puede llegar a salir bien, me sale mal, Siento tantas ganas de elevarme y preguntarle a alguien qué es lo que hago, qué es lo que tendría o se supone que debería hacer, si todo lo que pienso, no puede tener un lugar en el mundo real, por motivos que desconozco, por motivos a la vista también, por el simple hecho de que las cosas para mí siempre salen mal, cuando quiero que salgan como quiero, como espero, Siempre termino esperando, y si no espero, me termino dando cuenta que ni es mejor esperar, es mucho mejor darme por vencida y tirar esa toalla que yo pensaba que podría servirme para sonreír en más de un momento, Pero no, ahora es sumarle otro dulce a la indefinida bolsa de mis encaramelados momentos, momentos como este donde no sé para dónde disparar, no sé qué pensar , ni mucho menos cómo arrancar.Momentos donde me encantaría abrir la boca de tal forma que me escuchés , dejando de lado tanta monotonía que no entiendo.
Siento que quiero, & que nunca tengo y que me tengo que pasar la vida esperando , esperando que en algún momento las cosas se den como espero, que no entre en palabras escritas algo que altere mi humor, y desordene todas mis suposiciones.. Suposiciones tontas , que solamente yo creo que podrían ser así porque no va pasar, por que no tengo la capacidad de ser escuchada, de ser tolerada y mucho más que eso, no soy un Ser Humano que cree en la suerte, por ende no está de mi lado.. & sigo queriendo , a medida que esto avanza noto como las ideas caen como en pico a mi cabeza, decádentemente , esperando algo de lo cual no entiendo cómo pude llegar a esperar, a suponer si nunca tuve que suponer nada. & ahora ,ahora te toca esperarte, esperarme a mi misma, algo que ni siquiera yo entiendo por el simple echo de que nunca tuve que esperar y que por lógica nadie va entender, simplemente.. Por que no hay nada por suponer para entender.
Se supone que ahora van a llegar momentos pelotudOs , donde me voy tener que sentar a ver como las cosas pasan en mi cara, la realidad, esa realidad que me encantaría echarle Raid , echarle todas las fichas para darme cuenta que soy una increíblemente pelotuda, que no aprende que no escucha o simplemente no entendió Nunca las cosas.. Una pelotuda que no para de pisar cagadas, cagadas que están ahí pero porque las tengo que pisar, y aún pudiendo evitar pisarlas, las piso & acá me ves, con todas esas ganas de gritar , de correr, de salir a patear piedras, i encontrar un conchudisimo pretexto que me explique el por qué de tanta mala leche, de tanta suposición que nadie hizo pública y que yo pretendí que podía ser asi. Pero no.
martes, 31 de mayo de 2011
A veces cuando más buscamos las cosas, Menos ocurren. Cuando buscamos respuestas, Nunca nos sirven de verdad, Cuando buscamos culpables siempre hay uno, o otros, Cuando Cayamos una boca no siempre es para el bien general. Cuando necesitamos Ayuda, no siempre responden muchas personas.
Cómo se hace para callar a la consiencia? Cómo se hace para detener la ivasión de recuerdos que entran sin permiso a las fronteras que catalogas como Cabeza. Pensamientos, Quién sabe... Cómo se hace para entender muchas cosas que nadie te explico? Que duelen cuando las tocas, Que se sienten cuando te quedas sola & ves que de a poco los días pasan & nada va volver a ser como antes, con ese sol tan radiante & con esas ganas tan fuertes de salir a caminar por más que el sol pegue como pege..
Me cuesta saben? , Nosé a quién le hablo, nosé si a la gente que yo pienso que lee esto, a una pagina, o simplemente a mi misma ,para entenderme más allá de que a veces piense que si me entiendo pero la realidad es que muchas veces No.
Tengo muchas cosas pendientes.. Amigos, Salidas, Promesas, Cuestiones, Malas experiencias.. Hay cuestiones que pienso qu día a día las cobro, Las pago, nosé si me las debieron hace mucho, o recién ahora estoy pagando, sin darme cuenta.. De repente una cuestión , por primera vez me confunde, me deja paraplegica mirando la nada, Mirando un cielo verde, con muchas nubes blancas, nubes en forma de números, con forma de parentesís, con un monton de formas que recién ahora entiendo, & nisiquiera sé si entiendo, Nisiquiera sé si quiero, nisiquiera sé si quiero hacerme cargo.
Tengo todo el tiempo para darmelo, Darme qué? eso no entiendo cuando trato de calmar muchos pensamientos que no sé amaestrear, donde quiero enseñarles yo, pero ellos quieren enseñarme a mi, & asi sucesivamente un monton de asesinatos en mi cabeza, una pelea constante de recuerdos buenos con momentos malos, donde nosé qué mirar, si laas cosas buenas que no puedo mirar con buenos ojos cuando aparecen los malos & me doy cuenta que siempre vivi siertas mentiras , & ahi salta el estupido momento donde pieso que no todo es como pienso, es asi , es dificil de entender, es dificil de aparentar, dificil de captar, i asi me tengo que quedar, con millones de cosas buenas, pero otras cuantas que opacan siertos momentos que me encantaría recordar con la necesidad de mirar ni para atrás ni para adelante, sino para un costado, Tranqula e indiferente ...
jueves, 19 de mayo de 2011
20deMayo
Quizás no sepa bien encarar los buenos momentos & siempre esté dependiendo de los demás, esperando que ése paso se dé.. Por ahí Mi voluntad sea máxima, tal vez tenga más ganas de lo que se imaginan de dar ese paso, Pero siempre esperando que la naturalidad la dé el otro. No sé si esta bien, No sé si está mal, Pero así lo es, Así me va, Así lo veo, Así me toca vivirlo.
Hace un año mas o menos que siento un montón de variaciones con el tema de lo que me pasa cuando me voy a dormir.. No creo ser el único ser humano que la cabeza le da mil vueltas, & de tantas piruetas termiana rindiendose arriba de una almohada, llena de tantas cosas.. Silencios, Lagrimas, Puteadas, Momentos divinos que en cierto punto, Nunca serán olvidados, por más horrible que pueda serme el día de mañana.
Soy muy delicada, siempre pidiendo cosas que por ahí no encajen en el mundo Real, quizás para muchas personas esto sea totalmente práctico de entender, pero para mi no..Es dificil de repente, enfrentar muchos cambios donde no encontraste un buen momento para encararlo, o en cierta forma, darle la mano sin conocerlo, adptarte día a día a el es como ir de la mano con un extraño, por eso será que siempre odié los cambios, más allá de que por ahí me favorecía o no, siempre atrás de un 'Buen Cambio' hay algo que no te atribuye en nada, & siempre tenés un buen tiempo para recordar lo bello que era el tiempo antes de ese cambio-
Dí quizás para mi forma de ver las cosas, Cosas Buenas, siempre de frente, con miedo para aclarar, pero siempre queriendo que las cosas sean claras, tratando de no dejar en ninguna cabeza ese sentimiento de confusión que nadie entiende , Siempre tuve miedo de muchas cosas, sobre todo de encontrarme llorando con cosas insuficientes & acá me ven, recordandome ése miedo que hoy en día no sé si dejo de ser un miedo, o solamente es un momento que como ya dije, No entiendo, pero tratamos de variar las cosas & desechar esas cosas que no entendemos por casualidades, o porque no hay gente ni ganas de mostrar ese lado de la frontera que se localiza en tu cabeza.
Hace mucho tiempo que no toco un lápiz & una hoja, hace bastante que todo lo que pienso me lo trago, o como mucho lo vuelco en un bloc de Notas delante de un monitor, no sé porqué estaría más que bueno saberlo, será que día a día empeoro la letra, & termino sin entender, i termino dándome cuenta que todo lo que pienso son solamente ideas que me dejaron : El tiempo, El trato, Momentos, La gente, & su 'amabilidad' a la hora de conocerse ..
Siempre fui curiosa, Lo que tengo de curiosa lo tengo de Despistada, Tal vez sea una mala convinación , porque a la hora de leer algo que tu curiosidad abrió, sólo vos terminas soportando tu forma de ser, Tan despistada, donde se te cuelgan un montón de ideas un poco fuera de Lugar,
Tengo esas ganas de salir a la calle, pero en esos tiempos donde hace frío de verdad, donde observas ese cielo tan alunado, donde el frío hace que tu nariz se ponga fría, & lo único que tengas claro es que el las estrellas Nunca van a dejar de estar ahí, pase lo que pase.
No me siento mal, pero tampoco me siento como quiero. Siento esas ganas enormes de salir a buscar una puerta, que mas o menos me diga que estuve haciendo mal, donde me quede cuando todos creían que -Podía, & porqué no les demostré que no podía, que en realidad si necesitaba ayuda, no sé, siento un montón de momentos ausentes, donde me ausente & no escuché cuando me llamaban & aún así acá me ven, tratando de arreglar todas esas macanas que nadie entendió en su momento, pero que hoy por hoy descartaron por el solo echo de entender que No tengo todas las cosas tan claras, & que hoy por hoy lo único que espero de la gente, es ese acto de interés, de tratar de sorprenderte, dejando que todo sea naturalmente,.. Sin ser avisados. No me importa si esté bien o Mal.. A esta altura no me sorprende si pienso así de mal
sábado, 7 de mayo de 2011
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