No tengo ni espero, No pretendo ni debo, No pienso, ni especulo.

Dependiendo la situación estamos así, con la cabeza a medio pensar, Tratando de entender, si está bien o si está mal cada una de las cosas que lastiman a la hora de creer.

No entendemos, pero aún asi intentamos ver una mínima parte de lo que Significa esa Realidad que subrayaría , pero no es el caso. Sino que lo es cuando estamos muchísimo más resentidas de lo que pensamos. Pero no es mi caso...

Cuando llega la noche, & estás sola y todos los fantasmas empiezan a vestirse con sus botas muuy largas, i escuchas todos esos pasos que están nada más que en tu cabeza, no existen, pero vos crees que sí. & cuando levantas la cabeza de la almohada todavía podes sentir ese dolor de cabeza causado por "Las botas de aquellos fantasmas".

Hace mucho tiempo vengo cargando con muchas cosas, Recuerdos, Olores, Caras, Nombres, Bronca,Dudas, Amor, Ilusiones. & nose si llegé a la conclusión de que Tengo tantas cosas por contar, dejar de contármelas a mí misma i salir a contarlas a cualquier maniático que me dé la razón, sin ser O mi Amigo, o Mi parentesco. Escuchar qué es lo que opina una persona totalmente descartada de mi ambiente humano, que no me conozca i que con solamente contarle o que siento, me diga si tengo al menos un poco de razón, Pero no, No tengo ni un poco de conciencia a la hora de entender que no es hora de pensar quién tiene razón.

Siempre me conformé con poco, Nunca le vi mucho la cara a lo caro, por el echo de que me Gusta Gastar, no importa si se rompe "Lo barato", yo siempre voy a querer ir a comprarlo una vez más... Siempre traté de hacer merito, & mentir poco para que a la hora de que saquen los típicos "Trapitos al sol" no tengan que tildarme de mentirosa. Una palabra tan grande & tan usada por el Ser Humano que no puede afrontar una realidad, Su realidad, & trata de zafar del momento.

Siempre traté de demostrar que El Amor siempre es de Buena Calidad, & sobre todo siempre triunfa mucho más por arriba de la Gente, Las cosas, & obviamente La Chusma, que siempre quiere una derrota, corta , larga, pero una derrota al fin, para aplaudir..

Este no sé si es el primer día de toda mi vida, que siento que yo misma tengo que pegarme "Una patada en el orto" , & dejar que todos esos fantasmas, de duda, de ilusión , dejen de generar más ilusión a una realidad que Nunca va dejar de existir. Si me voy, dudo que sea por cansancio, afirmaría que me voy porque perdí tantas cosas, porque siempre pensé igual, Si compramos una tostadora que no funciona, a la hora la botaríamos a la basura.. Yo no compré un Amor, yo encontré muy en el fondo de mí, Un Amor totalmente autentico a prueba de todo, pero si ese Amor que yo tengo No Conmueve, yo mísma me ofrezco a tirarlo lejos, muy lejos de tal modo que no vuelva..

Mi amor no era, es Autentico, no desvalija, siempre tiene Un Si , Mi amor siempre perdonó, siempre entendió, siempre escondió lagrimas en momentos totalmente inoportunos, Mi amor sonrío cuando parecía que no se podía, mi amor dibujo situaciones. & acá me ven, con Quichisientas lagrimas en la entrada de mis Ojos, sacando ese grito que tengo adentro de mí, reprimiéndose de llorar, & tratando de que el Sol dé en cada una de esas creencia para que dejen de estar húmedas i por fin se sequen.

No me voy ni de cobarde, Ni de Puro Gusto, Me voy simplemente porque siento que estoy impidiendo el vuelo de muchos pájaros, Pájaros viejos que simplemente no tienen la suficiente cabeza para enteder a un pájaro que solamente quiere volar al apar de alguien que no la ilusione. Quizás la equivocada como siempre soy yo, Pero eso ya no importa, porque al fin i al cabo, No quiero emprender ningún vuelo, solamente quiero que todas esas voces se callen de una Puta vez.

No es que no quiera entender ciertas cosas, sino que no tendría mucho que entender, No es que no quiera aceptar muchos términos sino que no tengo los suficientes términos para hacerlo.

Si, no sé en que momento la galaxia se dio vuelta de esta forma, de tal forma que no supe entender las cosas..No sé en qué momento la situación se desmoronó, y trata de a poco de desmoronarme a su par, ese par lento que hace que de a poco mis intenciones se vallan con el más allá.

No sé dónde esta , mucho menos qué esta haciendo, lo que si sé es que de a poco siento como las actitudes pasadas tomaran el sentido una vez más, dejándome con tan confusión que paraliza cada circuito de mi cabeza..

Un Lavarropas es mi cabeza, no para de dar vueltas, de carburar, pensar , siempre encontrarle al menos un momento para pensar & no parar. Me siento tonta, confundida, como que me dieron novecientas patadas que recién ahora siento con más dolor, & no sé por qué razones no sentí cuando me las estaban dando, o si las sentí pero prefería acallar esas voces que me pedían que me entienda un poco más & me una con ese grupo de mí misma , y deje de creer que las personas van a tratar de suponer que me van a hacer feliz,

Tengo.. Esas ganas de levantar una copa y revolear para todos lados ese jugo tan amargo, desaparecer, i tratar de suponer que en algún momento voy a hacer las cosas bien.

Siento que todo lo que pienso que puede llegar a salir bien, me sale mal, Siento tantas ganas de elevarme y preguntarle a alguien qué es lo que hago, qué es lo que tendría o se supone que debería hacer, si todo lo que pienso, no puede tener un lugar en el mundo real, por motivos que desconozco, por motivos a la vista también, por el simple hecho de que las cosas para mí siempre salen mal, cuando quiero que salgan como quiero, como espero, Siempre termino esperando, y si no espero, me termino dando cuenta que ni es mejor esperar, es mucho mejor darme por vencida y tirar esa toalla que yo pensaba que podría servirme para sonreír en más de un momento, Pero no, ahora es sumarle otro dulce a la indefinida bolsa de mis encaramelados momentos, momentos como este donde no sé para dónde disparar, no sé qué pensar , ni mucho menos cómo arrancar.Momentos donde me encantaría abrir la boca de tal forma que me escuchés , dejando de lado tanta monotonía que no entiendo.

Siento que quiero, & que nunca tengo y que me tengo que pasar la vida esperando , esperando que en algún momento las cosas se den como espero, que no entre en palabras escritas algo que altere mi humor, y desordene todas mis suposiciones.. Suposiciones tontas , que solamente yo creo que podrían ser así porque no va pasar, por que no tengo la capacidad de ser escuchada, de ser tolerada y mucho más que eso, no soy un Ser Humano que cree en la suerte, por ende no está de mi lado.. & sigo queriendo , a medida que esto avanza noto como las ideas caen como en pico a mi cabeza, decádentemente , esperando algo de lo cual no entiendo cómo pude llegar a esperar, a suponer si nunca tuve que suponer nada. & ahora ,ahora te toca esperarte, esperarme a mi misma, algo que ni siquiera yo entiendo por el simple echo de que nunca tuve que esperar y que por lógica nadie va entender, simplemente.. Por que no hay nada por suponer para entender.

Se supone que ahora van a llegar momentos pelotudOs , donde me voy tener que sentar a ver como las cosas pasan en mi cara, la realidad, esa realidad que me encantaría echarle Raid , echarle todas las fichas para darme cuenta que soy una increíblemente pelotuda, que no aprende que no escucha o simplemente no entendió Nunca las cosas.. Una pelotuda que no para de pisar cagadas, cagadas que están ahí pero porque las tengo que pisar, y aún pudiendo evitar pisarlas, las piso & acá me ves, con todas esas ganas de gritar , de correr, de salir a patear piedras, i encontrar un conchudisimo pretexto que me explique el por qué de tanta mala leche, de tanta suposición que nadie hizo pública y que yo pretendí que podía ser asi. Pero no.

A veces cuando más buscamos las cosas, Menos ocurren. Cuando buscamos respuestas, Nunca nos sirven de verdad, Cuando buscamos culpables siempre hay uno, o otros, Cuando Cayamos una boca no siempre es para el bien general. Cuando necesitamos Ayuda, no siempre responden muchas personas.
Cómo se hace para callar a la consiencia? Cómo se hace para detener la ivasión de recuerdos que entran sin permiso a las fronteras que catalogas como Cabeza. Pensamientos, Quién sabe... Cómo se hace para entender muchas cosas que nadie te explico? Que duelen cuando las tocas, Que se sienten cuando te quedas sola & ves que de a poco los días pasan & nada va volver a ser como antes, con ese sol tan radiante & con esas ganas tan fuertes de salir a caminar por más que el sol pegue como pege..
Me cuesta saben? , Nosé a quién le hablo, nosé si a la gente que yo pienso que lee esto, a una pagina, o simplemente a mi misma ,para entenderme más allá de que a veces piense que si me entiendo pero la realidad es que muchas veces No.
Tengo muchas cosas pendientes.. Amigos, Salidas, Promesas, Cuestiones, Malas experiencias.. Hay cuestiones que pienso qu día a día las cobro, Las pago, nosé si me las debieron hace mucho, o recién ahora estoy pagando, sin darme cuenta.. De repente una cuestión , por primera vez me confunde, me deja paraplegica mirando la nada, Mirando un cielo verde, con muchas nubes blancas, nubes en forma de números, con forma de parentesís, con un monton de formas que recién ahora entiendo, & nisiquiera sé si entiendo, Nisiquiera sé si quiero, nisiquiera sé si quiero hacerme cargo.
Tengo todo el tiempo para darmelo, Darme qué? eso no entiendo cuando trato de calmar muchos pensamientos que no sé amaestrear, donde quiero enseñarles yo, pero ellos quieren enseñarme a mi, & asi sucesivamente un monton de asesinatos en mi cabeza, una pelea constante de recuerdos buenos con momentos malos, donde nosé qué mirar, si laas cosas buenas que no puedo mirar con buenos ojos cuando aparecen los malos & me doy cuenta que siempre vivi siertas mentiras , & ahi salta el estupido momento donde pieso que no todo es como pienso, es asi , es dificil de entender, es dificil de aparentar, dificil de captar, i asi me tengo que quedar, con millones de cosas buenas, pero otras cuantas que opacan siertos momentos que me encantaría recordar con la necesidad de mirar ni para atrás ni para adelante, sino para un costado, Tranqula e indiferente ...

20deMayo

Quizás no sepa bien encarar los buenos momentos & siempre esté dependiendo de los demás, esperando que ése paso se dé.. Por ahí Mi voluntad sea máxima, tal vez tenga más ganas de lo que se imaginan de dar ese paso, Pero siempre esperando que la naturalidad la dé el otro. No sé si esta bien, No sé si está mal, Pero así lo es, Así me va, Así lo veo, Así me toca vivirlo.

Hace un año mas o menos que siento un montón de variaciones con el tema de lo que me pasa cuando me voy a dormir.. No creo ser el único ser humano que la cabeza le da mil vueltas, & de tantas piruetas termiana rindiendose arriba de una almohada, llena de tantas cosas.. Silencios, Lagrimas, Puteadas, Momentos divinos que en cierto punto, Nunca serán olvidados, por más horrible que pueda serme el día de mañana.

Soy muy delicada, siempre pidiendo cosas que por ahí no encajen en el mundo Real, quizás para muchas personas esto sea totalmente práctico de entender, pero para mi no..Es dificil de repente, enfrentar muchos cambios donde no encontraste un buen momento para encararlo, o en cierta forma, darle la mano sin conocerlo, adptarte día a día a el es como ir de la mano con un extraño, por eso será que siempre odié los cambios, más allá de que por ahí me favorecía o no, siempre atrás de un 'Buen Cambio' hay algo que no te atribuye en nada, & siempre tenés un buen tiempo para recordar lo bello que era el tiempo antes de ese cambio-

Dí quizás para mi forma de ver las cosas, Cosas Buenas, siempre de frente, con miedo para aclarar, pero siempre queriendo que las cosas sean claras, tratando de no dejar en ninguna cabeza ese sentimiento de confusión que nadie entiende , Siempre tuve miedo de muchas cosas, sobre todo de encontrarme llorando con cosas insuficientes & acá me ven, recordandome ése miedo que hoy en día no sé si dejo de ser un miedo, o solamente es un momento que como ya dije, No entiendo, pero tratamos de variar las cosas & desechar esas cosas que no entendemos por casualidades, o porque no hay gente ni ganas de mostrar ese lado de la frontera que se localiza en tu cabeza.

Hace mucho tiempo que no toco un lápiz & una hoja, hace bastante que todo lo que pienso me lo trago, o como mucho lo vuelco en un bloc de Notas delante de un monitor, no sé porqué estaría más que bueno saberlo, será que día a día empeoro la letra, & termino sin entender, i termino dándome cuenta que todo lo que pienso son solamente ideas que me dejaron : El tiempo, El trato, Momentos, La gente, & su 'amabilidad' a la hora de conocerse ..

Siempre fui curiosa, Lo que tengo de curiosa lo tengo de Despistada, Tal vez sea una mala convinación , porque a la hora de leer algo que tu curiosidad abrió, sólo vos terminas soportando tu forma de ser, Tan despistada, donde se te cuelgan un montón de ideas un poco fuera de Lugar,

Tengo esas ganas de salir a la calle, pero en esos tiempos donde hace frío de verdad, donde observas ese cielo tan alunado, donde el frío hace que tu nariz se ponga fría, & lo único que tengas claro es que el las estrellas Nunca van a dejar de estar ahí, pase lo que pase.

No me siento mal, pero tampoco me siento como quiero. Siento esas ganas enormes de salir a buscar una puerta, que mas o menos me diga que estuve haciendo mal, donde me quede cuando todos creían que -Podía, & porqué no les demostré que no podía, que en realidad si necesitaba ayuda, no sé, siento un montón de momentos ausentes, donde me ausente & no escuché cuando me llamaban & aún así acá me ven, tratando de arreglar todas esas macanas que nadie entendió en su momento, pero que hoy por hoy descartaron por el solo echo de entender que No tengo todas las cosas tan claras, & que hoy por hoy lo único que espero de la gente, es ese acto de interés, de tratar de sorprenderte, dejando que todo sea naturalmente,.. Sin ser avisados. No me importa si esté bien o Mal.. A esta altura no me sorprende si pienso así de mal

Yo aspiro a la Paz, Tu aspiras de la otra

Como Acercarme Hacia Ti.. Si No Es El Momento.. Siento Tu Cuerpo Que Viene Hacia Mi.. Y Yo Lo Presiento.. 

Me gustas pero tengo miedo de fallar en el amor

LO QUE LA VIDA ME ENSEÑO, ES A AMARTE I ENTENDER QUE EN LA VIDA VOY A ENCONTRAR UN SER HUMANO TAN SINCERO TAN CHIQITO QUE ME DEVUELVA ESAS GANAS DE CAMINAR MÀS ALLA DE QUE ESTÈ OSCURO..
Teamo màs que nadie

Mientras la pasas bien, Yo lucho ~

Para què?

Hace medio año duermo sòla por las noches, nuevamente con el televisor prendido. Esta vez inconcientemente Nosè porqe.
Ya no entiendo, No quiero decir como siempre No me entiendo,, esta vez es como si me conociera de muchisimo antes de saber quièn soy. Me conozco màs allà de saber què me gusta, de saber que se me hizo costumbre No comer por las noches, i que cuando tengo un terrible hueco, No tengo intenciones de saber que se pued comer sea de noche. Sea de dìa.
Me entiendo, es normal, frecuente en mì ver lo que me hace mal, còmo i en qè gravedad me afecta, le pongo movida i dejo para otro momento mi 'Situacion de desconsuelo'. Puedo explotar secandome el pelo , o escuchando una canciòn que por ahi hable simplemente de Lo fàcil que es seguir si tenès Tiempo & ganas de Olvidar.
Olvidar..Que palabra màs grande, màs hìronica, el que te aconseja que todo va estar bien si te calmàs te miente, no sabe lo que te dice. El que te calma pidiendote por favor que hables sabe lo que se siente, Perder, Ser incociente de lo que pasa, Intentar Distraerte con èsas cosas que nunca pensaste que te iban a dar Una mano en el momento, & despuès la naturaleza hace lo suyo.. Olvidar no es divino cuando te aferràs, cuando sos conciente que lo que te piden que olvides te hizo feliz, i que aunque sea justificado 'Malo' , uno siempre sabe que no lo es, i que tiene muchas variaciones de las cuales sabès que las querès a tu lado.
Nunca olvidè, No es de rencorosa Ni de caprichosa. Olvidar es un poco egoista si lo miramos de un punto, asi como ocultar el dolor, & no dejarlo que brote cuando se necesita, acumulando sentimientos que te achicharran la cabeza cuando la apoyàs en la almohada i sentis que el mundo se desmorona cuando va cayendo la primera, la segunda & la infinidad de lagrimas .
No quiero olvidar, Noquiero olvidarte a vos Miqerida negrita, que estàs allà , nosè dònde, con tus vestidos, viendo de lo mucho que te perdiste,pero de todo lo qe te salvaste, Todas esas pruebas para crecer donde con gusto las saltearìa, salvandote de seguir llorando i de ser conciente que Siempre hay un momento donde me pongo en tu lugar...
Quiero ser la de antes, que estès vos, que esten esos momentos, que nada me afecte , i que sean esas cosas tipicas donde todos decìan lo mismo 'No es para tanto', & ahora si sea para tanto solamente te abrazen porque No hay una explicaciòn cuando tenes el corazòn achicharrado de tanta mierda, de tanta mentira, De tanta gente donde dejan un espacìo en blanco, i no saben què poner, donde hay un ejemplo entre parentesìs i aun asì no se avivan que es todo tan claro, i lo hacen tan turbio.. Quiero gritar, Gritar que estoy cansada de que siempre haya una traba para sonreìr hasta que no te alcanze la cara, Cansada de que siempre haya un especulante para terminar, i empezar de cero, Como todos aconsejan, como si fuera tan fàcil.
Necesito tanto que alguien se siente i me explique En què momento me meti en semejante quilombo, agotandome todos los dìas cuando abro los ojos i ya no estàn ni los recuerdos con vos, i ahora de ella, èsa persona que conoces mejor que yo, porque asì lo decidiste...
No me animo a preguntar Porquè , esa palabra tan usada para el que no entiende, i tan poco visitada por el que capta el mensaje .
Siempre es lo mismo, desarmarme en silencio cuando estoy sòla, sentada alado de la puerta escuchando como el ruidito de mierda del ventilador sopla cuando no me interesa si lo hace, Necesito tanto que algo marque la diferencia, i que me saque de una vez las ganas de no levantarme i sentir que otro dìa va ser igual, con diferentes acontecimientos.
Dònde estaàn las personas cuando sentis que estas sin pilas? , i aparecen los curiosos que tienen ganas de solamente enterarse i dejar qe te ahoges en toda la basura que te creiste, que te hicieron creer, i que ahora captàs.
Quiero, No quiero nada de otro mundo , quiero estar bien, sin preocuparme demàs, i preocuparme por esas cosas que son usuales.. Tener Quince años i saber que todo esto iba pasar i ponerle unfreno, i darme cuenta quièn te valora de verdad.
& ahora te entiendo, ahora entiendo el porquè de tantos echos que yo misma criticaba cmo visora, i que reprochaba como mujer. Ahora entiendo lo que se siente sentirse con tan poco valor humano, i sentirte sòla cuando necesitas sòlamente a Una persona, que siempre termina arrepentida Tarde.
Quièn me mando a tanto? A abrir semejante puerta, i no querer cerrarla porque para mi poca pasiencia tengo qe soportarme yo, temblando de bronca, & suponiendo que Todo va estar bien si yo me lo propongo. Mentira, proponiendome tanto, terminè dandome cuenta que las personas no actùan xsi misma, & que dan ese paso si vos lo dàs.
Que año de mierda loco, necesitarìa treinta vidas para borrar todo lo que tengo almacenado, Tanto dolor, tanta mierda, Tanta bronca, Tantas preguntas, Tantas ganas de desaparecer, i decirle a tantas personas que Las palabras, como de costumbre, Se las llevo el viento, & quedaron en mi corazòn los echos atrozes que evidentemente No les importa si Estan mal encaminados.. & aùn asì piensan que la vida continùa con Un perdòn?. No señores, parece que nos estamos olvidando de las personas que lloraron 362 noches , i rieron creyendo i confiando envanamente.
Me quiero morir.

Me levante medianamente temoprano, Nunca acostumbro dormir tanto, lealmente seria por el echo de que en micasa No existe el Dormir hasta las once de la mañana.
No acostumbro a desayunar, Ni tomar agua, Hoy me levante e hize inconcientemente esos dos echos, cuando caì derrepente, estaba sentada en la mesa con un vaso de agua batiendo cafè.. Me vinieron ocho kilos de recuerdos.. Años , amigos, corazonadas, VOS.
Tu mamà la otra vez me contaba que todas las noches llevabas tu vasito de agua, i es inevitable no pensar en ese echo, de que la ultyma noche que decidiste Respirar, el vaso estaba ahi, como esa costumbre que tenìas.
No todo es una mierda, dejaste todos los atributos para que lo sea, pero pienso, analizo que ya que vos no estàs hay qe darle para adelante, llorar en silencio para que todos tengamos esa pizca de esperanza adentro del corazon que vos miràs desde arriba. Pensar que vos eras esa persona que no le gustaba vera la gente llorar, i saber que estamos llorando tan publicamente por vos, hubiera sido un acto atroz, del cual te estarias quejando, con esa cara de orto que te salia tan bien.
Te fuiste al carajo loco, Nos dejaste a todos, dejaste un año donde no hay ganas de nada, donde todo cambio, donde siempre hay un lugar para estar mal, i ese no era el trato, vos tendrias que estar aca, Preguntando Què nos ibamos a poner en las fiestas, riendonos , tomando Terere, i siento una asuencia donde quiero romper todo, desaparecer, Verte la cara i preguntarte porquè , porquè no pensaste en todos, en almenos tu vieja, que esta pasandola de la peor manera.
& ahora? Còmo levantamos la copa despuès de las doce Para decri Felicidades , si nadie se siente con la suficiente Felicidad de acordarse que faltas vos, i que no sabemos ni còmo estàs, Ni dònde, ni nada..
Aunque sienta que todo esta mal, que haya muchas personas que se olvidaron de vos, Yo sigo sintiendo ese momento donde senti el choque de una noticia rompiendose en micabeza. Donde no me entraba en la cabeza verte en la situaciòn de mierda que me toco, que nos toco.
Sè que nos miràs todos los dìas, que estàs arrepentida, pero volveria al pasado para advertirte todo lo que iba pasar, i devolverle a las personas que amo esa parte de la sonrisa que te llevaste vos.
Te prometo por mis propios valores que voy a recordarte toda mivida,que Nunca voi a olvidarme de tus errores, de tus valores, de tus virtudes cmo todos los defectos que teniaas,.
Te prometo que voi a mirar el cielo todas las noches ,desde mi ventana, i sonreirte para que veas que mas alla de la ausencia, estàs presente en todo momento, que no te fuiste, que te fuiste fisicamente, i que estàs en el aire, sentada con nosotras & que nunca pero nunca voy a mesclar el dolor de tu ausencia con las demàs cosas,
Teextraño muchisimo negrita,

Años.. pasan al fin i al cabo como los dìas, SI, Otra vez abri los ojos i me veo atrapada en el quilombo de las fiestas, las materias, las previas, las vacaciones. El amor.
Nunca analize el echo de que las fiestas lastiman.. Siempre pase mis fiestas con mis seres amados,nunca senti una ausencia i al levantar la copa, NUNCA senti vacìo.
El año pasado fue diferente, marquè la diferencia yo misma, enamorandome, i sobre todo dandome cuenta de èsas cosas que yo tildaba de NO.
Hace un año atràs estaba tratando de encontrarme, encontrando en una persona todos los privilegios que necesitaba mi sonrisa..
Este año que pràcticamente termina,tuvo luz, tuvo oscuridad,i volvio a llenarse por lomenos minimamente de luz.. Nacimientos, despedidas, lagrimas,risas, el encuentro de personas que siertamente valieron siempre, i otras que nunca valieron,pero estàn ahi xq nadie se animo a quitarles la vida (hìronia) . Este año fue para aplaudir,Se fue un ser aamado, pero vino uno que nos llena de luz la cara cuando sonrìe.. Se fue un amigo, pero se quedo el recuerdo, i ese presentimiento de que esta en cada paso que damos, i mirandole el lado bueno, aunque NO haya, somos concientes de que ahora nos acompaña a todos lados i en todo momento.
El año pasado mi comienzo de año fue triste, me senti sòla aunque estuvieron èsos amigos nuevos, i otros que estàn hace bastante... El año pasado mi comienzo dejo todo para desear, Aprendi a odiar el tema de las vacaciones, de brindar sin la copa de èsa persona que aprendiste a amar con el tiempo, no està èsa amiga para reir i festejar que estamos todos.
Las fiestas aleja a las personas de sus seres amados, para muchos esto es mentira, pero simplemente yo me habia olvidado de esos hogares donde siempre el 31de diciembre falta UN ser..& sienten esa ausencia remota, donde falta el PRESENTE .
Las fiestas te hace dar cuenta lo dificil que es crecer cuando te falta alguien, lo dificil que es levantar Una copa para decir FELICIDADES, no hay fuerza ni voluntad, & lo sostendrìa hasta el ultymo momento que respire, porque me toco ser testigo pero gracias a dios NO complice.
Este año descartè a todas esas personas que NUNCA sirvieron,pero el tiempo pasa, i una careta no queda pegada para siempre.. Aprendi a descartar prsonas sieendo o no cercanas.. Muerto el perro se termino la rabia, aunque mal interpreten el termino, retirandonos de èso que mlesta u hace mal, podrias llegar a estar mejor.
Este año quiero brindar, por esa persona que no està, que nos dejò, pero està en lo alto o donde quiera que sea, pidiendonos Porfavor que la recordemos como esa mujer que nos hizo reir, con esa sonrisa tan completa,esa mujer de la casa,
Brindar por ese ser que me lleno la vida de magia con solamente sonreirme, i que todos los dias me regala un pedazito de sus ojos para perderme.
Por la persona que me enseño a Desconfiar, porque un ser humano siempre deja algo que desiar.. Que me enseño que la mentira es la peor cara de la vida.. Esa persona que me viò desarrollar i que me regalo el paquete mas grande de mivida.
Al ser huamno que me presto un pedazo de su compañia, enseñandome a caminar con los ojos cerrados, i demostrandome que puedo, que siempre estube apta para todo publico, i que toda mivida la espere a ella, porque siempre fue mia.
No pedirle màs perdòn a nadie, porque en mivida recibi màs faltas de respeto que 'Gracias'.

A veces somos lo suficiente grandes para hacer cosas fàciles, còmodas.. A veces lo suficientemente incapaces de hacer esas cosas 'de grandes' pero dificiles, A veces nos tildamos de pendejos, A veces no. Si supieramos.. Lo dificil que es 'Ser Grande', i si, me incluyo,porque a veces me lleno de fè en mi misma i termino en el barro, llena de mugre en micabeza i lastimada del golpe.
Si supieramos lo dificil que es tomar desiciones, o almenos sentir que las tenemos que tomar, aunque tengamos atràs a esas personas que saben còmo tomarlas, i en el caso de equivocarse No se arrepienten.
El corazòn de una mujer no es igual al de todos, para ser mas especifica :Hay corazones fuertes i corazones debiles.. El corazon de una mujer se eleva cuando lo cuidan, se refrezca, se siente liviano, se siente con ganas de hacer todas esas cosas que te llenan de vida, el corazon de una mujer es autentico, no tiene froteras, es legal, puro ,es el unico que te avisa cuando te aman de verdad, el unico que mira el corazon del otro, el unico que te avisa que esta pasando..
Mi corazòn es asi.. Mi corazòn me avisa en cada corazonada algo malo,.. Nunca algo bueno, siempre que mi corazon me patea un poco.. Algo malo esta pasando, Que me estan fayando, que me estan maldiciendo, que me estan Mintiendo.. El me conoce, me cuida, i aunque yo no lo cuide a el me es siempre fiel..
El ser humano no sabe lo que significa que a una persona le duela el corazon, lo que significa pensar en silencio i sentir que el corazon te habla i vos lo unico que haces es tapar todo con una sabana,
Quiero gritar, Pero gritarme, necesito que me abrazen i Abrazar como si fuera la ultyma vez que me van a sentir, Gritarme i darme cuenta que No sirvo para nada, & qe no me sirvio para nada ver las caìdas que decìa que m sirvieron para 'Aprender' ..
Me siento tonta, sòla sobre todo, siento que no tengo organos, que nadie me escucha, que nadie entiende mi idioma, que estoy nada mas que con el putisimo corazòn de mujer quee heredè de algun ser pelotudo..
Siento escalofrìos, i unas ganas de que alguien me dè una improtante patada para Sanarme de una vez las ganas de llorar.

Que hermosa Noche

Es viernes, son aproximadamente la Una de la mañana de la madrugada del Sabado, como puedo notar no sali porque no estoy masticando el frio de la calle, mas alla de que haya tenido intenciones de salir.
Es una noche bastante fria, indecisa mas que nada, no se sabe si quiere llover o si va estar esa brisa fria donde lo unico que queres es una cama... Estoy escuchando el mismo tema porque seguramente el amor hacia el arte me borro todos los temas de la notebook, igual mucho no me molesta, este tema me basta para sacar masomenos mis ganas de escribir.
Como de costumbre suelo cerrar mi mente con respecto a muchas cosas, tengo bastante problemas adentro de una neurona, creo que es la mas importante porque jode como ella sóla, por si no entienden me estoy refiriendo a mi neurona, la que jode en momentos como este.
El año basicamente esta terminando, no quiero empezar a recordar lo mal que me siento cuando termina, es una susecion de cosas de arrepentimientos i de extrañar el año que paso que no va volver i todos esos momentos que dimos xcerrados pero no enterrados porque hay momentos que jamas se olvidan...
Este año pasaron muchisimas cosas, fue un año bastante marcador, pasaron cosas horribles donde fueron compenzadas ,mas alla de todo, con un bien que no se compara.. La partida de un amigo por desicion propia done hubo muchisimo dolor, donde lo hay, i donde no cabe todavia en la cabeza la desicion tan insesperada i escalofriante.. La llegada del ser que lleno de luz cada agujero de mi alma, donde aclaro mis dudas hacia el supuesto cariño que faltaba en mi hacia los niños, donde me di cuenta que la vida te da maravillas donde simplemente las tenes que disfrutar i no buscarle en el huevo el pelo, abrirles la puertas i dejar que te iluminen la cara todos los dias.
El amor, que cada dia me sorprende mas, que cada dia me tira me levanta i me vuelve a tirar.
Un año lleno de preguntas algunas con respuestas i unas miles sin respuesta, muchisimas cosas para recordar i otras para olvidar mas alla de todo.
Aprendi muy poco este año, Me despecionaron muchas de las personas que pense que no lo harian, analize mas que nunca mi Falta de acercamiento hacia lo que llamamos 'Mentira' que se come todos los dias en una mesa, i gracias a dios No es la mia... Analize que la mentira tiene patas cortas, mas alla de que siempre la tome como una ' Frase de la vida', cuando no, es una frase donde cabe todo lo que podemos llamar 'VERDAD', que es la cosa mas magica qe puede tener un ser Humano, La verdad incluida adentro de la cabeza.
Me quedo en claro que cada vez hay menos personas que dicen la verdad, que no se acostumbran a deci la verdad, asi como se acostumbraron a mentira siempre.
Asi como nosotros, los seres humanos, estamos acostumbrados a instalar un baño en una casa cuando la construimos/compramos/elegimos, porque no podemos instalar una VERDAD en cada uno de nosotros? , Marcar como una costumbre a lo que llamamos VERDAD, analizarla i dejar que nunca se vaya, vivir en paz, i dejar de mentirnos/mentir i cultivar mas i mas basura en el agujero, perdon por el ejemplo tan bisarro, pero lamentablemente no encuentro un mejor calificativo para esto que Agujero.
Aprendi que los cambios generalmente se acercan por i con una mentira, mas alla de que todos sepamos que el tiempo cambia/acomoda,en muchos casos las cosas cambiaron cn mas rapidez xculpa de la mentira que nos miente i nos destruye muchisimas cosas.
A esta altura de mi año pasado yo era la misma persona con distintos ideales, convicciones, rivales, que no tenia, con menos odio, i menos enfermedad de la que tengo ahora que pueden denominarla como quieran, Ambicion, Capricho,Celos, Amor, Yo nose como denominar algo que de alguna manera me hizo cambiar tanto.
Este año me di cuenta que marque mi propia moda, soy lo que muchos son a esta altura de la generacion, me quejo como cualqiera adolescente i amo como pocos, mas alla de que siempre este dudando de lo que puede pasar mañana, de mis miedos que son lo que me hacen caer , desviar, i perder la cabeza.
Quiero dejar claro, i de paso ceerrando esto, aclarando que mas alla de todo lo que paso en el año, de lo que vasegir pasando, i de lo que se puede terminar,JAMAS voi a arrepentirme de cada paso que di, de cada desicion, de cada motivacion i todo eso que paso, i que jamas se olvida,
Hasta mañana!
Camila .-

Tengo un problema con la autoridad, Logre darme cuenta. Esto de pensar me ayuda muchisimo, puedo darme cuenta de las cosas nada mas que analizando mis movimientos, i los movimientos de los demas.
Hace masomenos un años conoci lo que es el amor, entendi que tiene rulos, que tiene la sonrisa mas hermosa del mundo y que con nada mas que mirarme me desnuda totalmente.
Este año aprendi que las cosas pueden cambiar, soi una victima total del cambio, Cambie, nose si para bien mio general, o para mal general, porque es evidente que este cambio no lo hubiera reconocido si hubiera sido 'Malo',
Este año me entrege, fui lo mas sincera que de costumbre, me cai, me levante, me volvi a caer i siempre estuvieron las mismas manos, estuvieron las mismas personas con los mismos ojos sinceros que me enseñaron i me enseñan dia a dia que la Mentira no va a ningun lado i donde todos podemos convatir i vivir con la sinceridad en la mesa todos los dias.
Hace un año que miro la misma Novela, Hubo momentos donde casi me la pierdo, pero nunca me dejo de gustar. Esa novela es mi favorita, es nuestra Novela, donde te la cuento todos los dias, todos los detalles ,todo el dialogo de los prtagonistas que somos vos y yo.
Este año me dedique a contarte nuestra novela, contarla juntas, seguirla dia a dia, marcar la diferencia, mostrando el ejemplo, Donde todos los dias escribimos algo nuevo, i donde soi conciente que esta novela no se va terminar jamás, donde siempre vamos a ser protagonistas i donde me voi a morir viendola todos los dias, pero con vos.
Hoy me siento feliz, siento que tengo el tanque lleno mas alla de todo , mas alla de ser el ser humano mas complicado, pero que te ama sin obstaculos, donde lo unico que quiero es cuidarte i verte crecer como persona, esa persona que me demuestra todos los dias que se puede cambiar i donde yo se que sos capaz de todas esas cosas que la gente te tilda de Incapaáz,
Este año quiero agradecerle a la putisima vida Tu llegada, agradecerle por cerrar el año mas frustrante para abrir un capitulo nuevo, siendo Nueva en todo, i donde puedo demostrarle a muchas personas que tengo mucho para dar, I donde no importa cuánto tarde, el amor llega para que llores, para que te caígas, i rias de los mejores momentos donde sentis que vale muchisimo respirar, i donde vale aprender de cada caída.
Por eso mismo le doy unas terribles Gracias a Vos que sos el motor que me ayuda a soportar lo que vendrá, donde tengo el calor perfecto cuando tengo frio, i donde entendi que no siempre lloramos porque duele, sino tambien porque no nos sentimos tan merecedores de todo lo bueno que aveces viene , se instala i No se va JAMAS .

Se me hace que fue ayer que estaba por empezar la semana i correteaba por todos lados con mis amigas i pretendia que se alarge aunqesea un poqito mas el domingo, Estaba contenta mas alla de todo,sentia que valia un poqito mas correr, mas alla de cansarme,corria nose de què, pero corria.
..& la semana empezo, a pesar de que tenga que bancarme a la de matematica a la primera hora, i despuès tratar de cazar un par de mozcas en inglès, pero pense que todo pasarìa..
Mi semana empezo mui mal, mal como cuando un ser humano xrazones inexplicables decide dejar de respirar, Mal como una madre cuando pierde un hijo, MUi mal..
Generalmente no suelo estar a la defensiva, la cuestiòn es que estube toda la bendita tarde esperando que mi cabeza termine de evacuar. Estube dos horas pensando en silencio, Dos horas donde fueron mìas, donde entendi que mas atràs de la logica, del amor, de todos los recuerdos,habia algo que estaba mal, que iba infectar de esa manera mi qerida Semana.
Entendi que no hay que mezclar los sentimientos, que no hay mejor sensacion que la que sentimos cuando nos sentimos escuchandos,cuando sentimos que nos entienden, cuando nos dan a entender que hay soluciòn, el ser humano siente que todo es mas facil cuando nos ayudan , es algo logico, nadie lo tiene que explicar que si nos ayudan aparte de ganar mas rapido es mas facil. Cuando no te ayudan es inevitable no poner tu mejor cara de Fastidio, es inevitable no sentir un rechazo hacia todo lo que guire alrededor de esa persona que no ayuda, que no pone voluntad.
La voluntad es importantisima, es lindo recordarles a las personas que amas cuanto las amas, la voluntad siempre ayuda a recordar, la voluntad es poner un poco de cada uno todos los dias, es recordar que el otro tambien te necesita, necesita de tu voluntad para crecer, creer.. I creyendo i creciendo no son solamente dos palabras parecidas.
Cuando crees creces, es logico,seguramente por eso las palabras llevan cada una de sus definiciones, aunque muchos no puedan darme una definicion exacta de lo que significa crecer.
Si yase,el, ella,ellos , aqellos, aqellas, todos crecemos todos los dias un poco màs, pero cuàntas son las personas que durante el tiempo No crecieron'? ,
Nose que pasa con ese tipo de personas, quizas nunca creyeron, i al no creer nunca crecieron. O quizàs si creyeron, i al creer los despecionaron i eso fue una traba para crecer, Nose ,lamentablemente son acotaciones que tiene mi cabeza, ojala fuera como pensara yo, asi levanto un poqito mas el animo, el ego o lo que ustedes quieran clasificar como Buenisima acotaciòn.
Yo si creci, No del todo,tuve mis etapas horribles, donde las sigo visitando, tengo un monton de anecdotas donde me rio, pero son mas pesadas donde me veo llorando por cosas donde hasta ahora no cambiaron, i aunque pretendi toda mivida que cambiaran, ahora ,en este momento no pretendo mas nada, quizàs del cansancio, o simplemente porque aprendi que las personas cambian segun la voluntad, segun su punto de creencia, segun su crecimiento, segun el grado de importancia.
Siento en el pecho como un hueco, nose si chiqito o grande porque no lo puedo ver, siento como todos los dias ,sin importar el horario,le dejo un vaso de lagrimas para que se hidrate, como todos los dias va a visitar a los recuerdos i se arrepiente mirandole los ojos.. Ojo los recuerdos tampoco son macanudos, hacen que el hueco se llene de agua, trato de remarla i siempre termino ahogada por quièn? por culpa de los recuerdos...
Es la tercer noche donde veo nueve meses en cartas, en papeles escritos nada màs, donde podia ver dibujado todo lo que queria, donde veia todo lo que necesitaba, i eran nada mas que ojas con un poco de lo que me pasa a mi.
Les puedo asegurar que el ser humano que contiene las lagrimas en la puerta de los ojos merece morir, la persona que no sabe como para de llorar merece un aplauso, porque nadie tiene un manual donde te dice Còmo hacer o almenos Què hacer... Que puedo decir siento que todo lo que le tenia miedo lo estoi experimentando, ese miedo de perder, ese instinto de sentirme sòla, i no encontrar a la persona que amo en la oscuridad, Siento que la oscuridad no es la misma si no tengo mi cabeza llena pero llena de todo ese tipo de cosas que armaban una sonrisa.
Es terrible sentir que la lagrima cae, hasta que la secas, i se va, i parece como que estuviste llorando,cuando estubiste recordando lo dificil que es vivir cuando una persona se va, Eso es llorar, llorar es doler, aunque no entiendan lo que quiero decir, Les puedo asegurar que no quiero decir mas nada, les aseguro que nose como hacer para encontrarme,

A veces cuando queremos mucho a una persona la ahogamos, la atrofiamos, la cansamos, sin darnos cuenta de todo eso, sin darnos cuenta de lo que siente la otra persona..
A veces sentimos miedo, sentimos muchas cosas, ganas de respirar pero mas despacío i perder el conocimiento un rato para ver que puede pasar en ese momento que vos no respiras, ver si ayuda en algo ese momento de ausencia que les estas interepretando a los demás.
A veces siento muchas cosas adentro del corazon, nunca me gusto hablar del corazon, porque siempre pense que era medio meloso, mas nunca me di cuenta que son cosas que siento, asi como siento la ausencia de tantas cosas... Confianza, Respeto, Libertad. Siento que por momentos esos tres componentes tienen mucha relación. Pero nologro entender porque la gente destruye esa relación perfecta que construye sonrisas incomparables, donde me veo tan feliz .
Tengo que reconocer que hace mucho no encuentro una sonrisa en un baúl como el mio, Siento que estoi atada a un palo, donde lo unico que hago es pensar i tratar de interpretar qué puede pasar cuando yo no esté, i suena macabro,pero me encantaria ser otra persona, con otro tipo de vida, donde todo sea distinto, i donde la confianza este en cada rincón dond yo paase.
Me encantaria que me entiendas cuando caen tres millones de lagrimas en mis ojos, Que no entiendas sino aceptes lo que tengo para decirte i te des cuenta que no soy perfecta.

La confianza es re importante, creo que no tenemos que poner un cartel con flechas para recordar que sin Confinaza, No hay nada..
Es como TRATAR de hacer un edificiio sin base, un edificio en las nubes, un edificio donde no hay nada.
Hace un par de dias entendi muchas cosas; No quiero aburrirme de nuevo tratando de recordarlas una por una, porque siento que seria un acto mas de resentida, aunque en ningun momento logre mencionar que no estoi resentida..
La palabra resentida es fuerte, Nadie la analiza cuando la dice, es como cuando dicen Carro, tiene tntas derivaciones como el lenguaje en Inglés.
Toda mi vida odie la mentira, creo que es lo que vivo recordando desde que tengo la cuenta en Blog, La mentira tiene tantos aspectos,Podes reaccionar de tantas formas i duele de la misma forma.. Es como una sensacion de vacío, una suseción de Porqué's dentro de una caja donde pongamosle el nombre Mente.
Aprendi tanto por la mentira, pero tanto que a veces no tendria qe odiarla tanto, sino abrirle un santuario & que toda la gente vaya a resarle, i en vez de regalarle una flor, se lleve una mentira nueva a su hogar.. Es tan fácil, tan pero tan fácil qe te perdonen & no sentir lo que quedo adentro del corazón del otro , es tan pero tan facil llorar por una perdida i no sentir lo que siente esa persona encima de herida, Engañada,.. Es una herida totalmente profunda donde no existen caricias Ni besos que la curen, es automatico cuando recordás paso a paso la gravedad de la mentira i reconocer que te estafaron en tus propias narices..
Nunca entendi a las personas que se aman, Pensaba que cuando se mentian/engañaban tendrian que separarse para siempre más alla del amor que haya de por medio.. Por esas logicas estupidas Nunca perdonaba, ni tampoco me hacia problema por la mentira que escucharon mis odios , era tan fácil de mi parte Olvidarme del Mentiroso que no valoraba un poquito lo que se pudo haber vivido a mi lado, o como sea..,Mas como todos los dias aprendo, entendi que perdonar a veces es inevitable, es sentir que no tenes un concepto, asi soy yo, no tngo un concepto de sobre el Perdon, i tampoco tengo un manual donde masomenos pueda guiarme, Lo unico que tengo es un monton de cosas metidas en la cabeza que no se me van desde que me siento despecionada & con un monton de ideas locas adentro de una caja, como ya dije, Siento que no necesitaria tomar tres vasos de Jugo de Naranja todas las noches antes de dormir con tal de recuperar esas confianza que se encontraba en mis ojos, i mas que nada..
Dormir debe ser mui importante para todos, Nunca dije que para mi no, es sumamente importante dormir las ocho/nueve horas diarias para levantarte completo, pero la noche tiene muchas cosas en contra.. La noche me conoce mas que bien, ella sabe como son mis ojos cuando estan Humedos, Ella conoce toda las preguntas que hago cuando no entiendo, ella entiende lo que siento , i capta el mensaje cuando digo que no puedo vivir mas con tanta porqueria acumulada, nose si entienden cuando digo que vivir para recordar o sospechar que otra vez te pueden cagar es una blasfemia, i aun asi dicen que el tiempo te ayuda?, Diganme , mas alla de no estar desesperada, siento que no tengo la logica para decir que SI el tiempo cura Tus ,i las heridas de todos.

Buenas noches querido sábado, hoy es otro tipico sábado dentro del 2010... Comento que son las Nueve & tres mnutos de la noche.. es una noche media rara, con un monton de nubes i uno qe otro viento que despeina el flequiyo.
Mis viejos como todos los sábados se fueron a la Iglesia, estoy arriba como siempre tres meses masomenos, que fueron la cantidad de meses que me mude, Tengo que reconocer que me siento mas aíslada, tengo mas privacidad, sostengo que me siento mejor, con mas posibilidades de sonreír.
Hace cuatro dias tengo una mascota, puede sonar estúpido.. Es una coneja de color negro con ojos marrones, en el sol su pelaje es Gris, la apode Tuca mas alla de la lógica, es mui inteligente para tener dos meses. Aprendio a defecar adentro de su Jaula , aunque en mas de una oacación tenga que recurrir a la escoba & la palita ára juntar uno por uno, las bolitas que deja por mi habitación.
Desde que Tuca llego deje de tener miedo, puede sonar tonto, pero por fin puedo dormir sin la Televisión prendida toda la noche, cualquier ruido que escucho sé que es Tuca tirando todo su aliemnto dentro de la jaula..
Como muy pocos Sábados, no tengo intenciones de salir, aunque toda la tarde haya tenido problemas con mi higado/estomago, no se lo que sucede, pero en resúmen tengo unos dolores terribles, sera por eso que no tengo intenciones de cazar mis pantalones i salir a 'Joder' como el sábado pasado..
El sabado fue tan diferente, si me hubieran dicho que todo iba cambiar asi, hubiera optado por cambiar las cosas , que tengan el mismo Final, pero por lo menos evitarme este dolor que lo denomino Desepcion.. Nose, siempre senti que la senti, pero me equivoqué siempre, esta vez puedo reconocer que siento todoos los sintomas tipicos.
& me pregunto Quién me manda a confiar tanto? si conozco m i mismisimo grado hacia la mentira, & tendría que estar mas que asegurada con ese tema.. I pienso i pienso i recurro a lo de siempre, a entenderme tratar de encontrarme un grado de Gracia dentro de todo lo que tengo adentro de mi cabeza.. Tristeza , para resumir todo en una sóla palabra.. Meencantaría sentir bronca pero no, son esas ganas terribles de llorar i no parar, i como ya dije, no son ganas de llorar relacionadas con bronca.
& es ahi cuando me doy cuenta de las cosas, que siempre me terminan literalmente cagando, aunque no sea la palabra que encaje en esta situación , anque no encuentre otra i aunque me sienta igual de mal... & aunque me encantaría ser lo suficientemente mujer para escupirle la jeta a todas las personas que se animan a porfiar (incluyendome) i meterse en donde nunca nadie les dio píe para acotar.
Con una que otra lagrima caída , me dejo de escribir para terminar de despedir a mi adorable sábado, que me enseño muchisimo mas de lo que yo esperaba, principalmente que aunque pasen los años la cara de Boluda no se te va, además de que la mentira siempre va tener patas cortas , no importa cuánto tiempo dure.
Buenas noches.

Generalmente cuando nos levantamos siempre pensamos lo mismo.. Yo nunca puedo acordarme què es, o de que se trata al menos.. Nunca me importo sera porque no le presto atenciòn a muchas cosas relacionadas a mi..
En cuestiòn hace dos mañanas que me levanto pensando lo mismo, hace dos dias tengo siempre el mismo pensamiento cuando abro los ojos.. No me animo a decir que es horrible, pero me animo a reconocer que me siento tan incomoda recordandolo, es una sensacion de vacio, como si no tubiera nada adentro, como si todo el mundo no estubiera, & estaria sola alrededor d un monton de escombros.. Lo detalliso, porque a simples palabras me siento tan vacia como una botella.
Es viernes, faltan un par de horas, bah minutos para que caìga la noche i un par de horas largas para dormir & mañana abrir los ojos nuevamente. Èso es algo macabro para mi, serà porque odio ver como pasan los dias & no hize nada productivo aparte de rascarme el ombligo i quejarme todo lo que me encanta.
Siento unas infinidades ganas de llorar, de gritar, de estar sòla, como siempre pero màs sola.. Siento que nada es como antes, & lo peor es que no va volver a ser NUNCA.. Siento que no somos los mismos, siento que ni el tiempo va devolver lo de antes.. i lo ensencial que tiene mi cabeza, es una desconfianza. siento que me mienten & encima lo hacen bien, Siento que las palabras a veces no valen i tampoco los echos, porque todo puede ser una mentira barbara donde yo caìgo.
Necesito que vuelva la gente que me hacia feliz, aunqe mas de una no va volver..
Necesito entender que a veces las personas se equivocan mas alla de que el perdon estè o no.

Me acuerdo cuando me enteré que ibas a venir, fue instantanéa mi reacción.. sabia que las cosas iban a cambiar cuando vos vinieras, pero no pensé que tanto..
Sabia que ibas a ser vos, por un lado tenia muchisimo pavor de que podias llegar a ser ése ser estupido que conserva pelo largo, gracias a dios, te eligio para ser Matheo, No Saira.
I el tiempo paso volando, queria saber que eras aunqe sabia que ibas a ser vos, aunqe tenia muchisimo miedo de que las cosas cambien mas de lo que habian cambiado, sabia que iba pasar de todo cuando vos lleges, vos insipiraste muchisimas noche mis ganas de llorar porqe de alguna manera me arrancaste a la persona que mas amo en la vida, pero nunca pense que ibas a ser tan importante..
I antes de nacer sabia que ibas a ser perfecto, con tus Ojotes i tus enormes cachetes..
Cuando tenias Hipo entendi que no iba poder perdemer la odisea de verte crecer.
Te bancaste muchos qilombos, hasta que llegaste, i no podia creerlo, que ya habian pasado nueve meses de que se te ocurrio venir i enamorarnos a todos con tus ojitos.. Llegaste i sentia que solamente yo te tenia que amar mas de lo debido, llegaste i no pude ignorarte porqe cambiaste muchisimo la vida, de todos.
& ahora,ahora sos un pendejito sonrion, que se rie de todo, que llora por nada que es hermoso xdonde lo mires, que no le falta nada, que me hace feliz con nada mas qe mirarme i poner esa cara de desentendido, i noentiendo porqe tuviste qe llegar i llevarte todos esos momentos malisimos que pasaron,
Porqe sos lo mas lindo que se le ocurrio traer a tu mama que es una parte infaltable para mi,
Teama infinitamente , la qe te va aa amar siempre, ajaja

Lo simple i divertido,esvivir como uno quiere i nada màs

Toda mivida odie la mentira, odie empezarla,odie terminarla, porque siempre supe que empezarlao terminarla dolia igual..
Doler, doler es fàcil, te duele, no buscas que te duele, es instantaneo, es algo que no pedimos, como la boleta del celular,la de la luz, la del telefono, tiene que doler, porque si, porque nuestro chip de memoria necesita aprender, i siempre, almenosyo,aprendo cuando me duele, cuando en el silencio me termino dando cuenta que siempre termino,Sòla i con eldolor que nadie entiende.
No hablo del dolor fisico, eldolor fisico ,a la larga sana, con eltiempo, el tiempo cura las heridas,si, pero las fiisicas,las que nos duelen un determinado tiempo i despuesnos queda la marca.. El dolor que yo hablo duele siempre,aunque pase el tiempo, aunque no veas la cicatriz, o el grado de lastimado que està,, duele cuando te acordàs, duele i siempre va doler.
Siempre hay un antes i undespuè, no quiero suponer que todo tiempo pasado fuè mejor,porque seria una calumnia, ya que yo siempre la pasè igual, aunque mi memoria tenga mejores recuerdos que antes a medida que crezco.. El tiempo es una cagada, a medida que creces lo vas afirmando cada vez màs & te terminàs dando cuenta que el tiempo no hace nada ,aparte de estar ahi i contar todos nuestros dias, te dà cambios, i lo peor es que no avisa cuando las cosas malas van a pasar.
El tiempo no existe, ultymamente aprendi èso, que si hubiera tiempo,muchas personas estarìan acà, aprendiendo d sus errores, aprendiendo que el tiempo no siempre se olvida de esperar, i pasa ràpido, sin esperar a nadie, se va i cuando te dàscuenta ,ves colgados todas las cosas que pasaron, i tenes que guardar en un cajon todos los recuerdos, i despedirte porque al tiempo no se le ocurrio esperar..
De alguna manera me encuentro perdida, perdida en miles de preguntas, nosè si culpa al mismo tiempo o a laas personas que no piden ayuda, aunqe cuando diga esto no me incluya..
Ayuda , no gritar, sino demostrar el estado animico,el estado en que todo esta tratado..
A veces no entiendo, noentiendo còmo muchas personas pueden tener el pensamiento de Qerer poder cambiar las cosas,cuando son cada vez màs laspersonas que nacen para hacer absolutamente nada, i hacer mas detestable la morada por acà,

Siento tus labios en mis labios

Porqué? (U

FEFEFE FELIICIDAD

Detente, habla conmigo un poco
Que me vuelvo yo loco loco

Senti muchas ganas de llorar, No comparo ésta con ninguna,pero me encantaria saber PORQUÉ nadie esta conmigo cuando me siennto asi;
A la larga uno mismo se termina escuchando

Porqué?

Noentiendo

Porqué NO TE ENTIENDO?

No hai nnada mas lindo que vos mathius de la tia ♥

No soy un dibujo animado para que te rías de mi
No soy un dibujo animado para que me borres así

De qué video porno hablas? si yo filme el amor,

Hulien, wilson, Huui, Wisin, JAJAJA HUYPY

Te escribiré.. Lo que es Amor En Polvo

Hicimos nuestro camino al caminar, Y hoy decidimos FRENAR ACA

Hoy te vas i yo me quedo ♪

Es estupido lo que voy a decir, pero siento que estás atras mio, viendo como escribo, como pienso en vos, i siento que te cagas de risa de mi, Porqe estas ahi, estas con nosotras en todo momento, esperando que te demos un mate, son tu sonrisa,
Siento muchisimas ganas de verte, No importa cómo, i que me respondas UNA sola pregunta,
Porqé no pensaste en nosotras? En ellos, En ellas,
Siento ganas de darme vuelta i ver que estas ahi, pero no te veo,mas alla de que vos nos veas todos los dias,
Nunca te voi a olvidar Negrita, Siempre vas a ser una ejemplo para mi,
19/6(w)

No entendirías por más que me escuches,Quizás por
simple echo de que No te interesa

- Perdón! no pense que...
- Ahi esta la diferencia, si no piensas no hables !

El frio: El verano tiene sus cosas a favor, El frio, sin embargo no deja de ser el componennte mmas odiado de todos.
Yo pasaría horas abajo de la lluvia, que mme moje, qe.. Me enseñe.
Tenia cuuatro años,creo, cuando cambio de uuna manera mivida, no hablo del tema por que sinceramente me acuerdo poco, pero se que fuue una situación jodida.. Desgraciadamente de éso me qedaron miles de marcas, No fisicas, Ojala fuera asi, afortunadamente fue siendo mui chica, i elcambio no se noto, no me lidio, sino qe creci con él, i no marco ninguna etapa.
Me aíslo, mecayo, lloro sóla, necesito estar sóla para enseñarme, siento que nadie me entiende, mas alla de que haga el esfuerzo más grande para que lo hagan ,
Me encanta sentir frio, i que llueva, mojarme i pensar abajo de la lluvia, Mirar alrededor i sacar mis conclusiones, no aceptar las de las demás, tener MI teoría, aprender de mi,de lo que veo, i aceptar que lo vi,i no que loescuche de otra boca.
Como mucha gente, Odio lamentira, Tenia 12 años cuando me mintieron , se siente distinto cuando sos pendeja, sentis que no hai nada para hacer, i que nno sabes donde correr, porquue tenes toda la cabeza contaminada de mentiras...
Desgraciadamente vivi i vivo de mentiras, Cuando creces i todos mienten, es inevitable no pensar de Dónde nació i se agrando tanto lamentira, Antes mentir era una metafora, Para salir del quilombo, Antes era tan fácil creer, Ahora es tan Fácil No creer, i quedarse con la duda.
Llorar abajo de la cama xq llego el varon , recordarlo,es patetico, ponerme en el lgar que estuve, es Horrible, sentir como lloras i escuchar sólamente el ruido del venntilador, porque tu vieja Nunca te escucho,O nunca leimporto. Ésas son cosas terribles para mi, son cosas que poco mme acuerdo,pero a lalarga estan ahi, i se van a morir conmigo, tratando de ser olvidadas i no.
Nose en qué momento pasó que aprendi a tener la necesidad de escribir todo, lo que me pasa, lo quue no, mis broncas, mis miedos.. Uno es dueño de si mismo, Uno se conoce mejor que nadie, Uno sabe perfectamente qué quiere, qué necesita , Seguramente dios es tan grande que me dio lo más lindo de mi, Cuadernos,
Siempre fui fria, me gusta el frio, deducia eso cuando noentendia porqé, Ahora me di cuenta que tenia sus contras i cosas a favor.. Me protegia de alguna forma, No tenia tanto miedo como ahora, Lloraba en la misma cantidad, nada mmás que por mi, i me hacia mala sngre sólo por mi, aunqe no dejaba de ser algo terrible No sentir nada, i sentir como las personas se desgastan con tal de que les demuestres que amás igual,Por lo menos..
& asi creci, tratando de entennderme, que naci diferente, i que mas alla de que tenga una vida tan nnormal, soi tan diferente.
Me enamore , Tarde,pero seguuro, i de una manera Diferente, Como yo.. Al final no estaba enamorada de Mi misma, encontre una nueva persona, Era yo, que estaba en otro lugar, guardada...
El amor nunca me demostraba lo mejor, vi tanntas caídas, i pocos levantarse, a los pocos que se levantaban , no podia entender porqé hacian el esfuerzo de levantarse Si no valia la pena,...Ahora entiendo..El amor es una magia..
Llore de chica,éso me desato a escribir.. Tenia 9años cuuando me gusto mi primer Chico... Fue unico, no tenia idea de cómo expresar lo que sentia,, Ahora viendolo de un punto nosé quue proposito queria con él, solamente sé que fue la única persona quue me inspiro tanto..
Asi fue, entendi miles de cosas, Mas alla de que algunnas las tenga en revision; Como por ejemplo, La palabra Confiar, Si hablammos del tema es literalmmente drástico, pero no se puede hhacer mmas nada, sino esperar a ver el primero que se le cante Cagar,
Aprendi que por mas amigos que parezcas tener, son pocos los que estann, i muchos de los que te acordas cuuando estas mal,
Aprendi que mas alla de mis muchisimos problemas, estann los ensenciales, ejemplificando, La familia, i aqellos que aparte de hacerte reir, estan con un abrazo, un beso o almenos con una palabra quue cambia el rumbo de miles de pensamientos..
Crezco, No maduro todavia, pero voi entendiendo cuando dicen que la Decepción es lo mas agoviante de lavida. Me decepciono cada vez más de la gente que amo, i eso si es doloroso.

Gronchocidad .-

Me da bronca, tener que asimilar las cosas, Tragar, cambiar, dejar de accerder.
Hoi mientras fummaba el ultimo cigarrillo de la noche me era inevitable NO pensar en las personas que no estan, Fisicamente, i espiritualmente, Porqe no puede, porque no están, o siemplemente porque no quieren...
Tengo un desastre, siento como se queman de a poco todas las cosas que construi, Siento la necesidad de que todas mis preguntas tengan una solución, I miles de ganas de asociar esas respuestas conn la realidad, lo que vivo,Lo que piso, Lo que veo.
Aprendo día a día, de las personas que más amo, Quué?, Miles de ejemplos, Por ejemplo, que Los amigos si existenn i te lo demuestran con cosas tan similares a las qe buscaba.. El alcohool de unna forma u otra es una bendición, i te muestra la cara que no te dejan ver, te desafia, te demacra, enn resumen.. Te decepciona ,
I la decepción? Jajajja se me caga de risa, siempre lo hizo, poco me importo siempre,
nunca pense que justo ahhora me importaria, cuando parecia tener todo i nada, i no importarme lo que me faltara.
Qué hago?, Cómo hago? , Noentiendo porqé siempre a la larga lo quue cosecho esta mal?,
Aprendo siempre de los demás, me di cuenta que a la larga nunca confie en mi,xq nuunca confian en mi. i eso es deprimente de alguna formma u otra

Mirarnos.. Somos todos Tan diferentes.
Mirarte saber que a diferencia de todos, vos tenes lo que a ellos les falta en muchisimas ocaciones.
Cambio tanto la cosa; Todo se trata de Cambios,
Crecer reqiere cambios
Por los cambios aparecen los Reproches,
El miedo es conocido gracias al Cambio,
El cambio hace distinto el amor,
El Cambio Hace darte cuenta que sos distinto, que se cambia o se muesttra su mejor cara,
Dònde estan todas esas personas que te aman cuando lloras? Esperando que los llames?
Nunca me gusto Hablar, sera porque soy egoista, o sera porque nunca me gusto tener que contar mi problemas.
Queria ser psicologa ,hasta que me di cuenta que iba terminar matando a mis propios pasientes, xmi poca pasiencia, i por mi lado dificil de ver la realidad,
Nose que realidad miraràn ustedes, yo miro una distinta, No existe muchas cosas, existen esas cosas que si las pensas te das cuenta que es real, i no hay magia ni nada que te asombre, es real, es donde las cosas son llamadas por su nombre i no llamadas para atrapar y no de quemar millones de cabezas.
Lo que no cabe en micabeza, es la palabra Destino ; Nose a que referirme a la hora de hablar d eso, Nose a qe se referirian, que les diràn respecto a eso, El destino para mi fue escrito POR ALGO.... siento que el destino no està; que si esta escrito fue xalgun motivo, para crecer, creer ,crear, marcar, demostrar, caer ,levantar, enseñar,
Educarme espiritualmente quiero, quiero tapar i secar las goteras de mi techo que mojan mi cabeza cuando llueve, Saber os PORQÈ, dejar de preguntarme si esta bien o esta mal alguno de mis actos, justificar, dejar de herir, confiar menos i clavarme en la cabeza que no siempre se gana, se pierde, i siempre siempre quedas con una idea en la cabeza; APRENDISTE

Como es tu deseo, es tu voluntad; como es tu voluntad son tus actos; como son tus actos, es tu destino". Indica los procesos de la cadena de causas y efectos entre TUS deseos y la realización de tu destino; de ahí la importancia de identificar TUS verdaderos deseos . Y que te complicas la vida en la medida en que vayas a contrapelo de TUS verdaderos deseos

Educar
Extrañar
Sentir
Aprender
Valorar
Recordar
Reir
Morir
Abrazar
Anotar
Abrazar
Porqe siento que todo esto ya lo hize
cuando te veo

Hace muchisimo que no uso este, i meparece genial, porque estoy demostrandome que no estoi ,dentro de todo, tan metida como el año pasado, este año creo que se trata de hacer todas esas cosas que hize mal en el otro i qe por cosas, las hize mal,
Entramos a Abril, no es el mejor mes del año, sino que me hace dar cuenta que el tiempo pasa volando, y que la vida sige siendo la misma, aùn si crees que no ;
Me arrepiento de muchsimas cosas que por ahi no tienen un valor tan importante para el ojo de la sociedad i de la vida misma, mas no me arrepiento de las qe estan presente conmigo i se hacen rutinarios i tan naturales como el Achiz! ,que hacemos todos para estornudar, i Si , yo tampoco se porque no me arrepiento, aunqe creo que por unas de las pocas veces en mivida, estoi haciendo las tipicas cosas qe mui pocos se animan, i aun sabiendo que estan mal, las sigo haciendo xel solo echo d qe m estan haciendo demaciad bien, yo siendo la persona mas negativa i contrera , estoi dando a conocer muchas cosas de las cuales en algun momento m habria arrepentido, pero creo qe crecer te hace dar cuenta de miles de cosas,
Primero que todo, soi conciente detodas las cosas qe hago mal, se que no sirvo para nadie i qe solo dios sabe si lo voi a hacer, que hablo i es para problemas, i que nunca voi a servir para contener a una persona de qe no llore o almenos deje de llorar,